anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-10-03
Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка. Марья Ивановна:
- А ты где была, Картошкина?
добавлен:
2009-10-02
Школьник в магазине:
- У вас есть резинки для первого класса?
- Нет.
- А тетрадь в кружочек?
- Тоже нет!
За мальчиком стоит мужчина:
- Мальчик, не морочь продавщице голову, - обращаясь к продавщице, - а мне, пожалуйста, глобус Украины...
добавлен:
2009-10-02
Учительница в школе обращается к Вовочке:
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мы вчера с папой водили нашу корову к быку.
- А ты бы один не смог это сделать?
- Смог бы конечно! Но бык то лучше!
добавлен:
2009-10-01
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! А вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
Вовочка, с задней парты:
- Блин! А я их нюхал...
добавлен:
2009-10-01
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
- А что тут думать?
добавлен:
2009-10-01
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет.
- Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
добавлен:
2009-10-01
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь что я придираюсь...
добавлен:
2009-10-01
Урок толерантности в русской школе. Учитель:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать, значит, прилично?
добавлен:
2009-09-30
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись - четыре.
добавлен:
2009-09-30
Украинская кузница. Ученик подходит к мастеру:
- Усе запортачил!
- Скоко запортачил то?
- Усе одиннадцать!
- Как одиннадцать? Я ж тебе токо десять заготовок дал!
- Так я и образец запортачил.
добавлен:
2009-09-30
Учительница пришла к Вовочке домой, жаловаться. Дверь открыл отец. Учительница:
- Ваш сын сказал, что он меня трахнет!
Отец:
- У меня их много, который их них?
- А вы их позовите, я сама покажу.
Вышли сыновья. Учительница показывает на Вовочку. Отец:
- А, этот! Если он сказал - обязательно трахнет!
добавлен:
2009-09-30
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, тогда извини!
добавлен:
2009-09-29
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!
добавлен:
2009-09-29
Урок этики. Профессор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: «Девушка, у вас на интересном месте...»
Профессор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: «Девушка, у вас на попе волос!»
Профессор:
- Нет, надо сказать так: «Девушка, у вас на плече волос».
- ???
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
добавлен:
2009-09-29
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чего я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
добавлен:
2009-09-29
Урок этики. Учитель:
- Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Красивая женщина.
- Завтра с родителями в школу! - заорал учитель.
На следующий день. Учитель входит в класс. Вовочка сидит на задней парте.
- Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту?
- Потому - что, папа мне сказал, что если вас, дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи#ор и от вас надо держаться подальше.
добавлен:
2009-09-28
Приходит новенький мальчик в класс, его учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
Он отвечает тихо:
- Пися Камушкин.
Учительница говорит:
- Скажи погромче.
Он опять говорит:
- Пися Камушкин.
Училка говорит:
- Еще громче!
Он на это ей отвечает:
- Хуй Булыжников!
добавлен:
2009-09-28
Вовочка объясняет разгневанному отцу - почему он получил двойку по арифметике.
- Учитель спросил - сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил - сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.
добавлен:
2009-09-28
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом.
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это все видел!
добавлен:
2009-09-28
Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44