anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-10-07
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал...
добавлен:
2009-10-07
В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет:
- Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 м/с, пролетает 3 км и падает. В конце полета получается траектория - дуга. Вопросы есть?
Один курсант встает и задает вопрос:
- Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно?
Майор, подумав, отвечает:
- Можно, но по уставу не положено.
добавлен:
2009-10-07
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой.
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
добавлен:
2009-10-06
Училка - ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
добавлен:
2009-10-05
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут - а сыра нет!
добавлен:
2009-10-05
Урок в школе. Вдруг раздается стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрепанный, ширинка расстегнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на нее взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
добавлен:
2009-10-05
Школа где-то в Прибалтике. Учительница:
- Эрик, скаши, пошалуйста, почему на нашем флагэ ест черный цвэт?
Встает Эрик:
- Потому што, черный цвэт - это цвэт всэх тех несчастий, которые нам принесли эти сволочи русские.
- Молодец, Эрик. Эльвира, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест синий цвэт?
Встает Эльвира:
- Потому што синий цвет - это цвэт неба, того самого неба, которое у нас столько лет зашимали эти сволочи русские.
- Молодец, Эльвирра. Вовочка, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест белый цвет?
Встает Вовочка.
- Патаму шта белый цвет - эта цвет Сибири, и вы туда скоро все попадете, если не прекратите вы##ываться!
добавлен:
2009-10-05
На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.
добавлен:
2009-10-05
Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
добавлен:
2009-10-05
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера... Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
добавлен:
2009-10-05
Учительница:
- Вовочка, назови 2 местоимения.
Вовочка:
- Кто? Я?
Учительница:
- Правильно, Вовочка.
добавлен:
2009-10-05
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да! Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
добавлен:
2009-10-04
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал: «Моя мама не такая!»
добавлен:
2009-10-04
Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7х9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9х8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
добавлен:
2009-10-04
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя на экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да-а-а, ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
добавлен:
2009-10-04
Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница «два» по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.
добавлен:
2009-10-04
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке:
- Загадку неверно отгадал.
- Какую?
- Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло.
добавлен:
2009-10-03
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах! Как ты смеешь? Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
добавлен:
2009-10-03
Учительница говорит:
- Дети, если будите пить или курить, то долго не проживете!
Вовочка:
- Да, а я одного знал - он не пил, не курил и в три месяца умер.
добавлен:
2009-10-03
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски «дверь»?
- Dwear.
- What eto da!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44