anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-10-14
На уроке истории. Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... Тпрууу, бля-а-а!
добавлен:
2009-10-14
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593.
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
добавлен:
2009-10-13
Америка. Приходит мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема. В школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка, как наша Мурка, а Bitch - это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне их объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться!
Берет отец с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот! Все, что внутри этого круга, называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.
добавлен:
2009-10-13
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
добавлен:
2009-10-13
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- И он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- И в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Не может быть!
добавлен:
2009-10-12
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э... помню, что-то с милицией связано... А! Мусоргский!
добавлен:
2009-10-11
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта?!
добавлен:
2009-10-11
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, а учите!
добавлен:
2009-10-11
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встань с пола!
добавлен:
2009-10-11
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
добавлен:
2009-10-11
Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
- Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
- Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б, наверно, помер.
добавлен:
2009-10-11
Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете.
- Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша:
- Конопля.
Учитель (нюхая):
- Конопля - это хорошо, конопля - это пять!
Петя:
- Мак.
Учитель (нюхая):
- Мак - это хорошо, мак - это пять!
Вася:
- Васильки.
Учитель:
- Васильки - это плохо, это тройка.
Вася:
- Ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в поле пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете):
- План? План - это хорошо, план - это пять!
добавлен:
2009-10-11
Учительница на уроке у детей спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое «облом»?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел, а он сел в автобус и уехал. Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Иду я вчера по улице и вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
добавлен:
2009-10-11
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!
добавлен:
2009-10-11
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
добавлен:
2009-10-09
В школах введен предмет «Камасутра». Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...
добавлен:
2009-10-09
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
добавлен:
2009-10-09
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут во дворе пьем пиво. Так что давайте, подтягивайтесь.
добавлен:
2009-10-08
Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание:
- Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение!
Вовочка выходит к доске и читает:
- Зима. Холодно.
- Молодец, Вовочка.
- Везде лед.
- Отлично, Вовочка!
- На льду волки.
- Нормально, Вовочка!
- Е##тся!
- Вовочка, как неудобно-то (оглядывается).
- Конечно, неудобно - ноги-то расползаются!
добавлен:
2009-10-08
Петька и Василий Иванович идут по одной из улиц Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был. Бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ... Только один шустрый попался, еле шашкой достал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44