anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-10-21
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
добавлен:
2009-10-21
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
добавлен:
2009-10-20
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.
добавлен:
2009-10-20
Урок математики в средней российской школе:
- Вовочка, реши задачку - известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учительница:
- Икс, игрек - понятно. А что за звездочка?
- Это не звездочка, это цензура.
добавлен:
2009-10-20
В школе. Учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины... - говорит один.
- Жвачки, конфеты... - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки... - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
добавлен:
2009-10-19
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору - так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
- Девять!
- Правильно! А сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что это такое, Вовочка - у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
добавлен:
2009-10-19
Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой!
Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
добавлен:
2009-10-19
Учитель:
- Вовочка, что такое мелодрама?
- Это когда мел в классе закончился, Мариванна!
добавлен:
2009-10-19
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки» - единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
добавлен:
2009-10-19
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой длинный-длинный хуй я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает что хуже уже наверное не будет, и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой длинный-длинный хуй я посажу Петю с тремя арбузами.
добавлен:
2009-10-19
На уроке географии училка обращается к ученику, стоящему у доски:
- Покажи гениталию.
- ...
- Ну, я жду!
- Вам какую - правую или левую?
- Италию, Ген, покажи!
добавлен:
2009-10-18
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - «гав-гав», кто кошку - «мяу-мяу», кто ворону - «карр-карр». А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Понимаете, здесь никак, нужно в определенном месте.
Заинтригованная училка следует за Вовой. Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый мужик.
- Лева, я тебе бабу привел!
- О-о-о-о!
добавлен:
2009-10-18
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!
добавлен:
2009-10-17
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки.
- Ну подумай! Может ты хотел сказать - от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
добавлен:
2009-10-17
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
добавлен:
2009-10-16
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв! - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
добавлен:
2009-10-16
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
добавлен:
2009-10-16
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка.
добавлен:
2009-10-15
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки.
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать - от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
добавлен:
2009-10-14
Вовочка нарисовал огромный х#й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит - и правда, у Вовочки огромный х#й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
- Давайте, трахну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
- Вот, это я, х#й его знает, Марья Ивановна. Вчера мы с отцом кобылу #бли, так я когда ей всадил, хомут так и лопнул.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44