Учитель:
- Что это, Вовочка?
- Скелет птицы.
- Так, хорошо. А какой?
- Мертвой.

Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
- Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну и скажи-ка нам, Петрова - что это такое?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
- Оставь свои девичьи фантазии, Петрова!

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

- Ну, как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает. Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром Вовочка просыпается, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

На уроке литературы.
- Дети, давайте придумаем простые предложения про зиму.
Вовочка тянет руку.
- Давай, Вовочка.
- Зима!
- Хорошо Вовочка, продолжай.
- Речка подо льдом.
- Молодец. Продолжай.
- Волки на льду #бутся!
- Вовочка, неудобно.
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
- Садись Вовочка - два!
- Конечно два, что там третьему делать.

Первый класс. Дети проходят буквы. Дошли до буквы «х». Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает слова на букву «х»?
Вовочка тянет руку:
- Мариванна! Можно я скажу?
- Сиди, Вовочка. Ты еще за букву «б» отца в школу не привел!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Учительница ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
- Жопа!
Учительница просто возмущена:
- Вовочка, как не стыдно! На уроке! Да и нет такого слова!
Вовочка (с недоумением):
- Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов?
Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Учительница:
- Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке».
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл - вдребезги, а самому - не царапинки! В рубашке родился!
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился!
Учительница:
- Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!

- Вы слышали, в Москве школьники теперь будут учиться 50 лет! Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
- А кто же работать будет?
- А работать будут таджики.

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница останавливает его и говорит:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху.
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...