anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-10-26
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт.
- Братан! Дай закурить.
- Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:
- Убили!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
- Снимут премию за ЧП в рейсе.
- Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
добавлен:
2009-10-26
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
добавлен:
2009-10-26
Урок химии. Учитель:
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!
добавлен:
2009-10-26
Первого сентября В. Путин приехал в деревню Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: «Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника». Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника.
добавлен:
2009-10-26
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
добавлен:
2009-10-25
На уроке учительница спрашивает детей - что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно, - буду пить Кока-Колу и дрочить.
добавлен:
2009-10-25
Учительница звонит родителям:
- Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
добавлен:
2009-10-25
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.
добавлен:
2009-10-25
Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:
- Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?
Вовочка:
- Марья Ивановна, у меня такое настроение - на весь мир насрать охота.
добавлен:
2009-10-24
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
добавлен:
2009-10-24
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
добавлен:
2009-10-24
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
добавлен:
2009-10-24
Пришла новая учительница в класс и решила проверить интеллект учеников. Нарисовала нa доске огурец и спрашивает одного мальчика:
- Что это?
- Хуй.
- Ты чего матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
- Что на доске нарисовано?
- Хуй.
Училка в шоке. Пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
- Вы чего, дети, матом ругаетесь! Да еще кто-то хуй на доске нарисовал.
добавлен:
2009-10-24
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
добавлен:
2009-10-23
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был, ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Ну, вы ее прогнали?
- Целых пять раз!
добавлен:
2009-10-23
В класс входит учительница:
- Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна:
- Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
- Марь Иванна! Я не могу встать!
Марь Иванна (участливо):
- Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
- Потому что у меня в попе дырка!
добавлен:
2009-10-22
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить! Вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.
добавлен:
2009-10-21
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
добавлен:
2009-10-21
К вопросу о джедаях. Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер. Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять...
добавлен:
2009-10-21
На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- На пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44