anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-11-04
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и «Евровидение».
добавлен:
2009-11-02
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
- Вот ведь муж! Хоть бы по дому что-нибудь сделал.
добавлен:
2009-11-02
Молодая учительница, только что окончившая пединститут, приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной, задает ученикам вопрос:
- Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении. Тут встает Вовочка и говорит:
- Двадцать два.
- Правильно - отвечает учительница, - а как ты догадался?
- Просто, когда утром папа меня будит в школу, он говорит: «Вставай, полудурок», а мне одиннадцать.
добавлен:
2009-11-02
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски «Дверь»?
- Dwear.
- What eto da!
добавлен:
2009-11-02
2034 год. Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
- Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы: а) в библиотеку, б)в консерваторию, в) на стадион?
- В пивную он пойдет, вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А вы не знаете моего папу.
добавлен:
2009-11-02
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание.
добавлен:
2009-11-02
Школа, седьмой класс. Во время урока у Машеньки неожиданно, первый раз в жизни начались месячные. Бедная девочка, не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет ее домой, мол, дома мама все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка.
- О, Машка, а ты чего не на уроках?
- Да понимаешь, Вовка, у меня, что-то странное и кровь сочится.
- Ну-ка покажи, я в этих делах спец!
- Смотри (показывает).
Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит:
- Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало!
добавлен:
2009-11-01
Девочка приходит домой из школы и жалуется маме.
- Почему меня в школе обзывают эксковатором?
- Закрой рот а то мебель поцарапаешь!
добавлен:
2009-10-30
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: «Слава Богу!»
добавлен:
2009-10-30
Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.
добавлен:
2009-10-29
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что, папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!
добавлен:
2009-10-29
Вовочка по дороге в школу останавливает машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- Тем лучше!
добавлен:
2009-10-28
Учительница в школе Вовочку спрашивает:
- Ты почему пропустил два дня?
- Мариванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
- Так они у тебя одни, что ли?
- Одни!
- Хорошо, а вчера?
- А вчера, Мариванна, я шел мимо вашего дома и увидел - у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.
добавлен:
2009-10-28
- Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
добавлен:
2009-10-28
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
добавлен:
2009-10-28
Школа. Учитель говорит:
- Давайте поиграем. Угадайте, что это - деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
- Стол!
Учитель:
- Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
- Угадайте, что это - длинное, скользкое, с конца капает, из 3-х букв, в середине «у»?
- Вова! Вон из класса!
- За что? Это же «душ»!
добавлен:
2009-10-27
Спрашивают ученика третьего класса:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
добавлен:
2009-10-27
Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
добавлен:
2009-10-27
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная. А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
добавлен:
2009-10-27
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу.
Учитель садится рядом.
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44