anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-11-10
Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу, поднимите пальцы...
добавлен:
2009-11-10
Учительница в классе:
- Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка!
Вовочка:
- Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х#й положил.
добавлен:
2009-11-10
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы друг друга надолго запомнили. Самый легендарный был такой - в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами «1», «2» и «4». Несколько дней администрация искала свинью номер «3»!
добавлен:
2009-11-09
- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
добавлен:
2009-11-09
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
добавлен:
2009-11-09
На уроке физики учительница объясняет - что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
добавлен:
2009-11-09
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР». Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ». Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот однокласников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:
- Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она - фанатка Майкла Джексона.
добавлен:
2009-11-08
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
добавлен:
2009-11-07
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- Это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
добавлен:
2009-11-07
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
добавлен:
2009-11-07
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да вот, из школы выгнали!
- За что выгнали?
- Учительница стала загадывать загадки. На загадку - «Без рук, без ног на бабу скок», надо было ответить - «коромысло», а я сказал - «инвалид».
добавлен:
2009-11-07
Ученик продавца - шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится.
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
добавлен:
2009-11-06
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2. Умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3. Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2. Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
добавлен:
2009-11-05
Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении:
- Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
- А как это, Мариванна?
- Как, как! Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь. Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
- Что, сучищи, опять все без меня выжрали?!
добавлен:
2009-11-05
В Вовочкин класс пришла новая учительница - молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я учитель!
- Заба-авно! Hу хорошо, научите.
добавлен:
2009-11-05
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!
добавлен:
2009-11-05
На уроке:
- Дети! А вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
добавлен:
2009-11-04
На уроке биологии:
- Вовочка, как размножаются ежи?
- О-оче-ень осторожно!
добавлен:
2009-11-04
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
добавлен:
2009-11-04
Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44