anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2009-11-24
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я не ошибся - Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой».
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я сегодня научил ее стрелять из рогатки - она быстро стала попадать в цель.
4-е сентября. Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
добавлен:
2009-11-24
Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
- Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву «П».
Встает Машенька:
- Пион.
- Молодец! Садись, пять.
Петя:
- Подснежник.
- Садись, пять.
Встает Вовочка:
- Половое сношение.
Учительница:
- Это же не цветок!
- Зато приятно.
добавлен:
2009-11-24
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
- Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
добавлен:
2009-11-24
Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!
добавлен:
2009-11-23
В пятом классе с помощью обычного глобуса и пяти бутылок водки я доказал директору школы, что Земля плоская.
добавлен:
2009-11-23
Даю уроки рукопашного боя депутатам.
В. В. Жириновский.
добавлен:
2009-11-23
Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
добавлен:
2009-11-23
Учительница:
- Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
- Гомик, что ли?
добавлен:
2009-11-22
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
добавлен:
2009-11-22
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара».
добавлен:
2009-11-22
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.
добавлен:
2009-11-21
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
добавлен:
2009-11-21
Приходит как-то Вовочка из школы и говорит:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили - у кого самые большие яйца?
- Ну а ты?
- Я сказал - у верблюда.
- Правильно, а училка?
- А она говорит, что у страуса.
Папаша (задумчиво):
- У Страуса ... так вот почему он такие медленные вальсы писал!
добавлен:
2009-11-20
Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжелая сковородка.
добавлен:
2009-11-19
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто переведет?
Вовочка тянет руку:
- Была бы юбка покороче...
- Что? Вон из класса!
Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему:
- Не знаешь - не подсказывай!
добавлен:
2009-11-17
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
добавлен:
2009-11-17
Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил.
- Бля, у вас не школа, а оранжерее какая-то!
добавлен:
2009-11-17
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица! - не задумываясь, ответил ученик.
добавлен:
2009-11-17
- Сынок, выпей со мной.
- Ну пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
добавлен:
2009-11-16
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам - дома. Встает с кровати, ощупывает себя - в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «Пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44