anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-01-07
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!
добавлен:
2010-01-06
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
добавлен:
2010-01-04
На уроке математики:
- Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все! - ответил Вовочка.
добавлен:
2010-01-04
В школе по вождению - учитель и студент. Учитель:
- Предположим, ты едешь по дороге и навстречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить?
Студент, после долгих раздумий:
- Ну, наверное, бабку. Хоть и жалко.
- Идиот! Тормоз давить надо!
добавлен:
2010-01-04
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
добавлен:
2010-01-04
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, дети, кому что понравилось?
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Вася:
- У нее красивая жопа.
Учительница:
- Как ты можешь! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!
Вася уходит, за ним следом идет Вовочка. Учительница:
- Вовочка, а ты куда?
- Так щас все равно выгоните. Там одна пизда и осталась.
добавлен:
2010-01-04
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
добавлен:
2010-01-04
В американской школе идет урок истории. Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос, тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку. Учитель:
- Ну, Джессика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
«Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев». Кто это сказал?
Вовочка тянет руку. Учитель:
- Ну, Моника, скажи.
- Это сказал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнуться!
Учитель, белея от гнева:
- Кто это сказал?
Вовочка:
- Это сказал Бил Клинтон и я иду домой.
добавлен:
2010-01-03
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет. Он напился и упал со сторожевой вышки.
добавлен:
2009-11-27
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
добавлен:
2009-11-27
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка, Иванов, для школы - сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!
добавлен:
2009-11-26
Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит - напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: «Все лето водку пил и с бабами спал». Учительница вызывает его и говорит, напиши по приличнее, например водку пил - книжки читал, тр#хался - на рыбалку ходил. После учительница читает: «Просыпаемся мы с Василием Ивановичем утром, голова болит ужас. Ну, я под матрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось, ну мы и прочитали. Потом Василий Иванович насобирали обложек, пошли еще две книжки купили. Прочитали, вроде отпустило. Приходит Фурманов, еще авоську книжек приносит, ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут Василий Иванович вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает, пошли, взяли, прочли, и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а Василий Иванович до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючок чистит.
добавлен:
2009-11-26
Отправляет бабушка внука 1 сентября в школу и говорит:
- Когда захочешь писать, зайди в туалет и попроси мальчиков расстегнуть тебе ширинку. Потом достанешь писюньчик и пописаешь.
Приходит внук из школы и с порога во весь голос:
- Эх, бабка! хуй это, а не писюньчик!
добавлен:
2009-11-26
Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
- Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
добавлен:
2009-11-26
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
добавлен:
2009-11-26
Школа. Учитель:
- Ребята составте предложение со словом тески.
Маша:
- Папа зажал палку в тески.
- Молодец Машенька, пять за урок! А теперь дети составте предложение со словом носки.
Миша:
- Мама купила новые носки.
- Молодец Миша, пять за урок! А теперь составте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
- Если вас поставить раком и зажать соски в тески, толстый болт засунуть в сраку, хуй вы снимете носки.
добавлен:
2009-11-25
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты. Ясно. Значит так! Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!
добавлен:
2009-11-25
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
добавлен:
2009-11-25
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
добавлен:
2009-11-25
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44