anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-01-15
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марья Ивановна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ???
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано.
добавлен:
2010-01-15
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест - нормально.
Новый русский:
- Так я не врубаюсь - все ништяк, или чо?
добавлен:
2010-01-14
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии».
добавлен:
2010-01-14
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
добавлен:
2010-01-14
На уроке. Учительница:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
добавлен:
2010-01-14
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
добавлен:
2010-01-13
Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку.
- Буратино, Мариванна!
добавлен:
2010-01-13
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
добавлен:
2010-01-13
Школа номер 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
добавлен:
2010-01-13
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор, - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория, - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Ха! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку, - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
добавлен:
2010-01-13
Диктант на уроке русского языка.
- В углу скр ебет мышь.
Вовочка тянет руку. Училка спрашивает его:
- Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой вуглускр?
Вовочка отвечает:
- Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему!
добавлен:
2010-01-12
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья!
добавлен:
2010-01-11
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник посмотреть. Папа читает: «Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»
добавлен:
2010-01-10
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
добавлен:
2010-01-10
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите - идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница:
- Я думаю - та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна! Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
добавлен:
2010-01-10
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
добавлен:
2010-01-08
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:
- ...Когда б надежду я имел, хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю: какое все-таки красивое имя - Надежда!
добавлен:
2010-01-08
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
- Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!
Папаша в ответ:
- Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его заебался в окно выбрасывать!
добавлен:
2010-01-07
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте - там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи, как всегда, оказались рядом.
добавлен:
2010-01-07
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44