anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-02-10
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пизды!»
добавлен:
2010-02-10
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... у-у... как его... э-э... твою мать!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
добавлен:
2010-02-10
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
добавлен:
2010-02-07
Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
добавлен:
2010-02-07
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
добавлен:
2010-02-07
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга! Я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад!
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
добавлен:
2010-02-06
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
добавлен:
2010-02-06
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится - «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили
добавлен:
2010-02-06
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос с задней парты:
- Идиот! Пределы интегрирования поменяй...
добавлен:
2010-02-05
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
добавлен:
2010-02-05
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
добавлен:
2010-02-05
Двое школьников разговаривают:
- Мы только что писали контрольную по анатомии. Мишка получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
добавлен:
2010-02-03
Маленькая девочка приходит из школы домой:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку!
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!
добавлен:
2010-02-03
Приходит молодая учительница первый раз в первый класс. Оглядывает детишек и с изумлением видит амбала за последней партой (злостный второгодник, десятый раз в первом классе). После урока она к нему подходит, подмигивает:
- Пойдем, побалуемся?
Он:
- Ага! В учительской насрем и убежим!
добавлен:
2010-02-02
Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!
добавлен:
2010-02-02
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
добавлен:
2010-02-02
Урок в первобытной школе. Учительница:
- Света, напиши слово «ДОМ».
Ребенок подходит к скале и выцарапывает хижину.
- Садись Света, пять.
- Теперь, Вова, иди и напиши слово «ЕДА».
Ребенок выцарапывает на скале мамонта.
- Садись, Вова, пять.
- А теперь, Юля, напиши слово «СЧАСТЬЕ».
Юля выцарапывает на скале... мужской член.
- Садись Юля, четыре.
- А почему четыре?
- Юля! Слово «СЧАСТЬЕ» пишется с двумя яйцами.
добавлен:
2010-02-01
Учительница входит в класс и спрашивает:
- Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена?
- Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей сместа удивленный Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!
добавлен:
2010-02-01
На уроке физики. Учитель:
- Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом.
- Петр Михалыч, я не сделал.
- Садись, два! Почему не сделал?
- Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел.
- Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
добавлен:
2010-01-30
Маленькая девочка прибегает домой к маме в слезах, и жалуется:
- Мама мне в школе сказали что у меня лицо как попа.
Ну мама ей и говорит:
- Мы тебе завтра зделаем макияж и манекюр и ты станеш красивая.
На утро так и сделали. Вечером девочка идет со школы радостная, потому что ей ни кто не сказал что у нее лицо как попа, и решила заглянуть в попути встретившийся колодец, только склонила голову над колодцем, а от туда голос:
- Ну только какать сюда не надо!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44