Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса не побоялся идти на прививку.

Заходит декан в аудиторию и говорит:
- Значит так, дорогие студенты, уроки можно пропускать только по двум причинам. Либо вы больны, либо у вас горе в семье!
На задней парте подымаеться студент и гворит:
- А если у меня сексуальное истощение?
- Это не причина, отвечает декан, пишите другой рукой!

Учитель:
- Вовочка, сколько было тебе лет в твой прошлый день рождения?
- Восемь.
- А сколько лет будет тебе в твой будущий день рождения?
- Десять.
- Давай дневник, два.
- А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

В московской школе учитель спрашивает:
- Кто такой новый русский?
Ученик отвечает:
- Лицо кавказкой национальности!

В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что подумали?!

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница! Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
- 300 долларов.
- А папа?
- 500 долларов.
- И сколько составляет ваш бюджет?
- 800 долларов.
- Правильно! Садись, пять. Так... Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
- 200 долларов.
- А папа?
- 300 долларов.
- И сколько составляет ваш бюджет?
- 500 долларов.
- Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
- 20000 долларов.
- А папа?
- 50000 долларов.
- И сколько же составляет ваш бюджет?
- 90000 долларов.
- Неправильно, Вовочка! Садись, два.
- Ну и пофиг! Зато живем, как люди.

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё минисобрание?
- Минисобрание - это когда ты и учительница.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель...
Вовочка:
- Банка пива с утра - вот это вещь!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе! Вовочка достаточно много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость!
Мария Ивановна:
- Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?
Пауза.
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?
Пауза.
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему, теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
- Завтра в школу пусть придут твои родители!
- После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги:
- Берём большой волосатый жоп...
- Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
- Берём маленький сексуальный попка...
- Так, дальше...
- И мажем вазелином...
- Садись, пять!
- Но я еще не кончил!
- Зато я кончил!