anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-02-19
Учительница классу:
- Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
добавлен:
2010-02-19
На урок английского пришел представитель ГОРОНО, пожилой мужчина, сел рядом с Вовочкой на задней парте.
- Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, - говорит учительница.
Написав предложение, она случайно роняет мел и нагибается так, что под юбкой стало все видно. Тут Вовочка поднимает руку.
- Отвечай, Вовочка.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вон из класса!
В дверях Вовочка оборачивается и бросает:
- А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
добавлен:
2010-02-19
Урок зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, видит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Вся в смущении, она говорит ученикам:
- Здравствуйте, дети. Я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Встает Вовочка, в халате, с лупой, как ученый. С деловым видом говорит:
- Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
добавлен:
2010-02-18
Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт. Двести баксов в час.
добавлен:
2010-02-17
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- Пошел на х#й!
добавлен:
2010-02-17
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
добавлен:
2010-02-17
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
добавлен:
2010-02-17
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?
- Нет, Вова! Войди, как твой дедушка лучше.
Влетает Вовочка:
- Итить мой лысый череп, кого я вижу!
добавлен:
2010-02-16
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
- Отстойный.
добавлен:
2010-02-16
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя, заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю! - ответил Диоген.
добавлен:
2010-02-16
Учительница спрашивает на уроке:
- Дети! Что вы можете сказать о сладостях? Какие сладости вы знаете?
Катя:
- Торт.
Дима:
- Пирог.
Вовочка:
- Кусок п#зды.
Учительница отругала его и отправила за отцом. Вовочка дома обрисовывает ситуацию. Отец ему говорит:
- Правильно, Вовочка, кусок п#зды - слаще всего, поэтому в школу к твоим педерастам я не пойду.
добавлен:
2010-02-15
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
добавлен:
2010-02-15
На уроке английского языка учительница спрашивает у Вовочки:
- Скажи по-ангийски слово «Дверь».
Вовочка:
- Джверь!
Учительница:
- Воч эчо да?
добавлен:
2010-02-15
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет. Сегодня он пол-урока смеялся, когда я продиктовала предложение: «Мышь залезла в половую щель...»
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке. Затягиваясь папироской, он говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи#де? Оригинально!
добавлен:
2010-02-14
Отец одного ученика звонит отцу другого ученика:
- Вы за своего сына домашнее задание по математике сделали?
- Сделал.
- Дайте списать.
добавлен:
2010-02-13
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!
добавлен:
2010-02-13
В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
добавлен:
2010-02-11
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец, 5.
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!
добавлен:
2010-02-11
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него «Порш», смотри на того дебила, какой у него дом...
добавлен:
2010-02-11
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44