anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-02-26
Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
- Черт! Прям Windows какой-то...
добавлен:
2010-02-25
В столовой школы для глухо-немых детей на стене табличка: «Когда я ем, я как всегда».
добавлен:
2010-02-25
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марья Ивановна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
- Дети, что это?
- Дыня.
- Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
- Марья Ивановна, а что это такое?
- Как что? Конечно же раки.
- Нет Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы.
добавлен:
2010-02-25
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
добавлен:
2010-02-25
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
добавлен:
2010-02-25
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
добавлен:
2010-02-24
Молодая учительница математики решила немного пококетничать, пошутить с учениками. Говорит:
- Решите задачку. Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист. На встречу ему вышел пешеход. А в это время в бассейне из одной трубы вода вливается, а в другую выливается. Вопрос: сколько мне лет?
Все ученики в недоумении. Вовочка поднял руку. Учительница:
- Ну, и сколько же?
Вовочка:
- 28.
Учительница (удивлена):
- Правильно! Как ты решил эту задачу?
- Мой папа говорит, что я полудурок... а мне 14 лет.
добавлен:
2010-02-23
В элитной школе ввели новую систему оценок. Вместо обычной 5-бальной - шкалу в буквах (А,В,С,Д,Е). Урок. Учительница, подводя итоги проведенной накануне контрольной, возмущенно объявляет:
- Если городскую контрольную вы напишете так же, как эту, то все получите ПО Е-БАЛЛУ!
добавлен:
2010-02-23
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
добавлен:
2010-02-23
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?
добавлен:
2010-02-22
Мужик приходит в фирму по объявлению: «Требуется менеджер», показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п. Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предлагаю вам пока положить 10000$.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
добавлен:
2010-02-22
После урока некий преподаватель отправил своей группе сообщение: «Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. Ваш преподаватель».
Студент отправил работу с комментарием: «Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать».
На что преподаватель ответил: «Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию».
добавлен:
2010-02-21
У Вовочки новый, злой учитель по физ-ре:
- И запомните, дети, моя фамилия МУРДАКОВ, А кто будет называть неправильно - будет иметь пары!
На следующий день Вовочка опоздал на урок.
- Ну что - спрашивает физрук - Как моя фамилия?
- Я точно не помню, - говорит Вовочка, Но если я не ошибаюсь, то Хруев...
добавлен:
2010-02-21
Приходит Вовочка домой расстроенный. Подходит к отцу и говорит:
- Учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные».
Отец его успокаивает и говорит:
- Ты пиши вместо «выпивка» - «книжка», вместо «девки» - «рыбалка».
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный:
- Учительница «пять» поставила!
Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
- С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит.
добавлен:
2010-02-21
Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
добавлен:
2010-02-21
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не-е, по чисто математике!
добавлен:
2010-02-20
- Вовочка, ты школьник?
- Нет, еще садист. Я в садик хожу.
добавлен:
2010-02-20
Приходит девочка из школы домой веселая:
- Мама, мама я пятерку получила в школе!
- Ну и что? У тебя же рак!
добавлен:
2010-02-19
Новый учитель литературы заявляет ученикам:
- Дети, если вы будете выражаться нецензурыми словами и портить нашу речь, то получите в репу без всяких базаров!
добавлен:
2010-02-19
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44