anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-03-10
В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение:
- Мужчина и женщина пошли в баню.
Гиви:
- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог.
Учитель:
- Нет, неправильно. Сколько можно повторять? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ!
добавлен:
2010-03-10
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну, - отвечает Вова, - у сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: Сердце мое, раздвинь свои ножки!
добавлен:
2010-03-09
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
добавлен:
2010-03-09
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
добавлен:
2010-03-09
Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!
добавлен:
2010-03-09
На уроке ученики достают учителя:
- Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель:
- Судя по вашим ответам - это микроскоп!
добавлен:
2010-03-09
Разговаривают двое новых русских:
- Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАРНЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там затаривают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказывал про этого ... Шостаковского. Ты че, не знаешь?! Ну, ты фанера! Это ж великий русский писатель. Песняки писал, покруче чем у Пугачихи!
- Слышь, подкинь мне адресок школы, а то моего учат только блатняку. Называется мать-ее-матика. Он как начнет мне трепаться про терем Пифагора, то я такого базара ни в одной зоне не слыхал.
добавлен:
2010-03-08
Учительница воскресной школы закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все, кроме одного ученика, подняли руки.
- Разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался ребенок, - мама велела мне из школы идти сразу домой.
добавлен:
2010-03-07
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика»!
- И что означает «эврика»?
- Ну... это означает «нашел».
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
добавлен:
2010-03-07
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Иванна! Вот никак не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
- Вовочка выйди вон!
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
добавлен:
2010-03-06
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.
добавлен:
2010-03-06
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?»
добавлен:
2010-03-06
Вовочка вырос и стал директором школы.
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете - что меня удивило? Я вас узнал!
добавлен:
2010-03-05
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
добавлен:
2010-03-05
Учитель отобрал у ученика «Плейбой»:
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
добавлен:
2010-03-05
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
добавлен:
2010-03-05
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка, вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза! Опять запутал.
добавлен:
2010-03-04
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно пойти пописать?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например - «можно пойти позвонить?»
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу.
добавлен:
2010-03-04
Вовочка опять получил двойку на уроке. Достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день та же история. Достает пистолет, направляет его на учителя, говорит:
- А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемет и говорит:
- А что тут думать?
добавлен:
2010-03-04
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, скажи - что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать?
Марья Петровна, разозлившись:
- Завтра с родителями в школу!
На следующий день, приоткрывается дверь в учительской и появляется голая мужская жопа. Голос из-за двери:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44