anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-05-08
Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
добавлен:
2010-05-08
Урок в классе, сплошной бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орет:
- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
- Опять, что ли, Мариванна, всем девчонкам юбки задирать?
добавлен:
2010-05-07
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
добавлен:
2010-05-07
Этот анекдот рассказал первоклассник, прийдя из школы. Вопрос:
- Как превратить красное в черном в белую точку?
Ответ:
- Засунуть редиску негру в зад и откусить!
добавлен:
2010-05-06
В грузинской школе урок матаматики:
- Гиви, скажи сколько будет два умножить на два?
- Дэсять!
- Не правильно. Гоги, скажи ты.
- Шесть!
- Правильно! Где-то пять или шесть, но не дэсять же.
добавлен:
2010-05-06
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником, ты должен натренеровать волю. Иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником, ты должен набраться терпения. Иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником, ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров. Иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать. Стань моим учителем!
- Нихуя себе...
добавлен:
2010-05-06
Идет Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает:
- Вовочка, куда глобус тащешь.
- В туалет
- Зачем?
- Хочу на весь мир насрать.
добавлен:
2010-05-06
Идет урок. Вовочка забегает в класс и садится на место. Училка:
- Вова, ну-ка, выйди и зайди нормально, хотя бы как отец.
Вовочка выходит.
От удара ноги распахивается дверь класса, и Вовочка, почесывая яйца:
- Ну что бля, дармоеды ху#вы, не ждали?!
добавлен:
2010-05-06
В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами «На всякий случай»!
Манечка:
- Мы пошли на базар. На всякий случай, взяли с собой зонтик.
Танечка:
- Папа поехал в командировку. На всякий случай, послал телеграмму.
Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!
добавлен:
2010-05-05
Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком, а чем-то своим. Учительница - молодая, эффектная брюнетка уже делала им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. В конце концов она выдает такую фразу:
- Что вы там друг у друга под партой разглядываете? Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью!
добавлен:
2010-05-05
Из предисловия к книге: «Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы».
добавлен:
2010-05-05
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю - первая буква «П», последняя - «Н».
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю - первая буква «Т», последняя - «В».
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
- Мариванна, а вот отгадайте вы - первая буква «Х», последняя - «Й»!
- Вовочка! Вон из класса!
- Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!
добавлен:
2010-05-03
Объявление: Господа ученики! Просьба - парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей.
добавлен:
2010-05-03
Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает:
- Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь?
Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте.
- Бах! - отвечает Вовочка.
- Молодец, а ёще кого - нибудь знаешь?
- Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради.
- Лист.
- Правильно, а из русских классиков?
Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
- Членников!
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!
добавлен:
2010-05-02
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь. Все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец - а где взять эту волшебную сигаретку?
добавлен:
2010-05-01
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
добавлен:
2010-05-01
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник - а там пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
добавлен:
2010-05-01
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
добавлен:
2010-04-30
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему... Сегодня же воскресенье...
добавлен:
2010-04-30
Вовочка приходит в школу опоздавший. Учитель спрашивает:
- В чем причина?
- Помогал бабушке переходить на следующий уровень.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44