anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-11-20
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
добавлен:
2010-11-19
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
добавлен:
2010-11-19
- Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
- По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили.
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием.
добавлен:
2010-11-18
На уроке физики учитель рассказывает:
- берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет?
добавлен:
2010-11-18
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
добавлен:
2010-11-18
Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги нарисовал. Учительница:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник!
добавлен:
2010-11-17
Мать застает сына за расглядыванием порнографического журнала и говорит:
- Так, так... Вот почему ты уроки не учишь!
Сын отвечает:
- А учительница вчера сказала: «Если хочешь чему-нибудь научиться - учись у порно!»
добавлен:
2010-11-17
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
добавлен:
2010-11-17
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки), как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт. Первый:
- Братан! Дай закурить.
Второй:
- Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит:
- Убили!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. Первый:
- Снимут премию за ЧП в рейсе.
Второй:
- Не снимут. Неси его в кабину!
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу, им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции, которая длилась больше 5 часов, вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
добавлен:
2010-11-17
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
добавлен:
2010-11-16
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка, уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.
добавлен:
2010-11-16
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
добавлен:
2010-11-16
Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
- А правда, что у цветов ноги есть?
- Да ты что, какие ноги у цветов?
- А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: «розочка моя, подними ноги»?
добавлен:
2010-11-16
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
добавлен:
2010-11-16
Учительница в классе:
- Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения?
Кто предложил поставить цветы, кто - купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки.
- Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка подумал и говорит:
- А вот здесь мы припиздрючим полочку!
Училка в шоке.
- Завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка:
- Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку».
Отец почесал опухшее лицо и говорит:
- Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна!
добавлен:
2010-11-15
В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:
- Дети, назовите пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев. Кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю - Крылошвили!
- Гоги, какой такой Крылошвили? Есть русский баснописец Крылов! Если ты уверяешь - что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал?
- Ворон и хлеб.
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, держит в клюве кусок хлеба. Мимо пробегает хитрый лис и говорит: «Вах, ворон, что ты здесь сидишь? Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!» Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но в чем мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешься без хлеба!
добавлен:
2010-11-15
На уроке Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент!
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри Майкл - это бизнес.
добавлен:
2010-11-15
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!
добавлен:
2010-11-15
Учительница:
- Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: «Как я люблю Родину». Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.
добавлен:
2010-11-14
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку! Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44