Учительница на уроке спрашивает Вовочку:
- Что такое социализм?
- Не знаю!
Учительница ставит ему двойку и говорит, чтобы на следующем уроке Вовочка обязательно ответил наэтот вопрос. Вовочка приходит домой и спрашивает отца:
- Пап, что такое социализм?
- Вовочка, представь, что я - партия, мама - правительство, бабушка - профсоюзы, а ты - рабочий класс. Это система социализма.
Вечером все ложатся спать, а жили-то в одной комнате. Вовочка видит - папа на маму забрался, бабушка храпит. Вовочка лежит и думает. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница сразу его к доске вызвала:
- Ну, Вовочка, выучил, что такое социализм?
- Ну, социализм - такая система, при которой партия трахает правительствр, профсоюзы храпят, а рабочий класс смотрит и ничего не может сделать!

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна «эм» на «же» - вот оно и потянуло.

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
- Иван Иваныч, а рамы тоже красить?

Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
- Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
- У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
- У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
- Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
- Дети... иккк, что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
- Ну и скажи-ка нам, Петрова - что же такое, эта геометрическая прог... иккк... рессия?
- Геометрическая прогрессия - это, когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть - серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое - большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.

В школе на уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал мне на парте муху, так я себе все руки отбила.
- Это еще ничего, он однажды унитаз в туалете нарисовал, так я насрал в него и нарисованной туалетной бумагой жопу вытер.

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку.
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!
- Выпиваешь?
- Бывает.
- А что?
- Водочку, портвешок.
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс! Какой напиток!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает.
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка! Чтобы добиться всего этого - надо учиться, учиться и еще раз учиться!

Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском метро взяла на себя организация «Мученики московской олимпиады».

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1) Бляа-а!
2) Кто-нить видел мои часы?
3) И зачем я так вчера нажрался?
4) Ебаный в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу.
5) А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка.
6) Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
7) А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8) Сестра, дайте мне... это... как его... эээ... твою мать!
9) Так-так, коллега. Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое?
10) Вот бля! Опять свет отрубили!
11) Все назад! У меня контактная линза выпала!
12) Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Учительница возмутилась:
- Сидоров, ты сказал Петровой, что она дура. Немедленно скажи, что ты жалеешь об этом!
- Петрова, я очень жалею, что ты дура.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Учительница - ученику:
- Это не смайлы, а закрывающие скобки. Давай выходи к доске и решай уравнение!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

Учительница спрашивает:
- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины, - отвечает Маша.
- А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?