anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-06-02
Учительница:
- Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
- На нем были мои трусы, Марья Ивановна.
добавлен:
2010-06-02
Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йог.
- В топку!
- Опять в топку?
добавлен:
2010-06-01
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
Поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- ... на букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!
добавлен:
2010-06-01
Старший класс. Урок анатомии человека. Тема - «Процесс воспроизведения потомства». В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница:
- Вы все поняли?
Одна девочка тянет руку.
- Что-то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса. Они его что - штампуют?
добавлен:
2010-05-28
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, два!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, пять!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!
добавлен:
2010-05-28
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
добавлен:
2010-05-28
Учитель:
- Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
- Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
Весь класс:
- Да ты гонишь!
Вовочка:
- Да я за базар отвечаю! Ну, на крайняк, немного больше.
добавлен:
2010-05-28
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница, бормоча под нос:
- Нет, ну эти Ивановы, ну везде промылятся.
добавлен:
2010-05-27
Учитель:
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ.
- Садыс, ПЯТЬ. Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
- Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК.
- Садыс, ЧЭТЫРЭ.
- За что ЧЭТЫРЭ?
- За акцент. Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
- Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК.
- Садыс, ДВА!
- За что ДВА?
- ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
добавлен:
2010-05-27
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
добавлен:
2010-05-26
Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...
добавлен:
2010-05-25
Вовочка сидит на уроке в школе. Учитель просит его разобрать по частям речи предложение «Папа с подругой пошли в баню». Вовочка встает о говорит:
- Елементарно, папа это глагол, подруга ето подлежащие, а вот баня ето предлог.» Учитель ему:
- Садись, четыре.
- Почему чатыре, я же все правильно разобрал?! - возмущается Вовочка.
- Да потому, что баня ето не предлог, а местоимения.
добавлен:
2010-05-25
На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- XML!
добавлен:
2010-05-24
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
добавлен:
2010-05-24
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель:
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке...
добавлен:
2010-05-23
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
добавлен:
2010-05-23
Спорят три школьника - у кого память лучше:
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе.
- Подумаешь, вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
добавлен:
2010-05-22
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
добавлен:
2010-05-22
Урок в школе. Тема - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна.
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так - сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.
добавлен:
2010-05-21
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах!
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44