anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-06-09
Идет урок истории в прибалтийской школе. Учитель:
- Янис, скажи, почему один из цветов нашего флага синий?
Янис:
- Один из цветов нашего флага синий потому, что он символизирует наше многострадальное небо, которое безжалостно сожгли русские бомбардировщики.
Учитель:
- Садись Янис, пять! Валдис, скажи, почему один из цветов нашего флага черный?
Валдис:
- Один из цветов нашего флага черный потому, что он символизирует нашу многострадальную землю, которую варварски сожгли русские танки.
Учитель:
- Садись Валдис, пять! Вовочка, скажи, почему один из цветов нашего флага белый?
Вовочка:
- Один из цветов вашего флага белый потому, что он символизирует белый сибирский снег, который будут топтать Янис и Валдис, когда вернутся русские танки и снова прилетят русские бомбардировщики.
добавлен:
2010-06-09
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
добавлен:
2010-06-09
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: «Марьиванна, идите-ка вы на хуй!»
добавлен:
2010-06-08
Учительница задает детям вопрос:
- Дети, придумайте стихотворение с начальными словами «если б я имел коня».
Все молчат. Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка.
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.
добавлен:
2010-06-08
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
добавлен:
2010-06-06
На уроке:
- Марья Ивановна, то, что вы вчера держали в руках, обозначается словом из 3 букв?
- Вовочка, вон!
- Я, конечно, могу и выйти, но вообще-то я имел ввиду мел.
добавлен:
2010-06-06
Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан!
- А-а-а... хорошо.
- И в наказание ты покрасишь все окна в школе!
Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит:
- Марья Ивановна, а рамы тоже красить?
добавлен:
2010-06-06
Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б#ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
добавлен:
2010-06-06
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
добавлен:
2010-06-05
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
добавлен:
2010-06-05
Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
- Сестра Марта, кем ты будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
- Проституткой!
- Кем?!
- Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фу, а мне показалось - протестанткой!
добавлен:
2010-06-05
В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
- Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
- Не знаю.
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю.
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре.
добавлен:
2010-06-05
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник.
Гоги рисует.
- А тэперь докажи, что это трэугольник.
Гоги (бия себя в грудь):
- Мамой клянусь, трэугольник!
добавлен:
2010-06-05
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий.
добавлен:
2010-06-04
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
добавлен:
2010-06-04
Вовочка в школу приходит с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
- Что такое?
- Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я говорю - «Нет», он мне как даст в глаз!
На следующий день приходит, второй глаз подбит. Училка опять спрашивает, он отвечает:
- Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я говорю - «Зачем?»
На следующий день приходит, вся рожа в синяках, рука сломана. Училка опять спрашивает, он опять отвечает:
- Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я молчу. Он говорит - «Ну, поехали!», я говорю - «Куда?»
добавлен:
2010-06-04
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.
добавлен:
2010-06-03
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец, в местном Гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда и пошел. Пришел к директору, тот ему посоветовал походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Заходит учитель в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды он сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: «Пифагоровы штаны во все стороны равны».
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии. Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема. Там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводятся опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского. Потом они вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
добавлен:
2010-06-02
Возникла проблема. Получили бумагу для получения визы в США. Где требуется предоставить справку о том, что вы не являетесь членом следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар аль-Ислам», «Движение Талибан», «Исламский джихад», «Бригады мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС», «Хизболла». Подскажите - где, блин, офисы этих организаций в Москве?
добавлен:
2010-06-02
Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот, и вот!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44