anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-06-24
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»...
Вовочка встаёт и говорит:
- «Пшеничная».
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по стаканам. Папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
добавлен:
2010-06-24
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.
добавлен:
2010-06-24
Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х#е.
- Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница.
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?
- У Бузика на х#е.
добавлен:
2010-06-24
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит?
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
добавлен:
2010-06-23
- Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
- А мама разрешает у нее в пупочке поковыряться.
- Хорошо, копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
- Вовочка, это уже не пупочек.
- А это уже не пальчик.
добавлен:
2010-06-23
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с 200 до 400 долларов...
добавлен:
2010-06-23
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Вдруг с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Наверное, дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка? Что же он такое говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!»
добавлен:
2010-06-22
Учительница:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!
добавлен:
2010-06-22
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спросил, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу и заходит в класс. Дверь открывается и из нее появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришел?
добавлен:
2010-06-22
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.
добавлен:
2010-06-21
Учитель:
- Дети мы сегодня проходим букву «Х». Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву «П» родителей в школу не привел.
добавлен:
2010-06-21
- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
добавлен:
2010-06-19
Парикмахерская, кресла мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, мастер спрашивает:
- Вы не против, если вас побреет ученик?
Клиент:
- Нет, не против.
Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит:
- Михалыч, я клиента порезал.
Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента:
- Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите.
Ученик опять бреет и опять режет. Оборачивается и говорит:
- Михалыч, опять порезал.
Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьет клиента:
- Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума.
Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом:
- Кажется я вам ухо отрезал!
Клиент:
- Только Михалычу не говори!
добавлен:
2010-06-19
На урок английского пришел проверяющий из РОHО - толстый, лысый. Учителка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает:
- Кто переведет?
Вовочка руку тянет.
- Пожалуйста, Владимир!
Вовочка встает, и на весь класс:
- Hу и жопа!
Побагровела учителка, хрипит:
- Вон из класса!
Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!
добавлен:
2010-06-18
Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион...»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
добавлен:
2010-06-18
Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
добавлен:
2010-06-18
Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу: Рисуйте, мать вашу!
добавлен:
2010-06-18
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
добавлен:
2010-06-18
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:
- Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?
Девочка встает:
- Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!
Мальчик встает:
- Мне понравился солдат, который закричал «Ура!» и все бросились в атаку!
Вовочка встает:
- А мне понравился наркоман!
- Какой наркоман?
- Тот, что курил трубку и говорил: «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»
добавлен:
2010-06-18
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка! А ты, Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44