Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара, говорит:
- Хорошо, что пополам.
- Что пополам? Кирпич пополам?
- Да нет.
- Голова пополам?
- Да какая голова? Эм вэ квадрат пополам!

У Вовочки в классе. Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться». Машенька!
- Мыться!
- Сашенька!
- Убираться!
- Вовочка!
- Бык сидит на заборе!
Учительница:
- Ну и где же тут «ться»?
Вовочка:
- Дык, сейчас как ебнется!

Приходит Вовочка домой из школы с дневником в руках, отец спрашивает:
- Как дела, как успехи?
- Что тебе сказать, папа? Главное - чтобы мы все были здоровы!

Ученики решил сорвать на урок русского языка, и задают вопрос:
- Валентина Петровна, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Дети, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в жопу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
- Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
- Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!

Сидит отец, читает спортивную газету. Там написано: «Дэвид Бекхэм заключил контракт на 20 млн. долларов». Отец встает, подходит к сыну-пятикласснику, усердно делающему уроки, дает ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься! Пошел бы лучше мяч погонял!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дёргает!
- Но ведь все мальчики дергают за косички...
- Да, но только Вовка дёргает, когда я ещё не кончила...

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно. А из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо - от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
- Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на хуй сведешь.

Грузинская школа. Учитель географии спрашивает учиника:
- Гиви скажи, что такое Тибэт?
- Я нэ знаю дядя Вахтанг.
- Тибэт, что бы ты знал Гиви, это то же самое что и минэт, только тибэ...

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
- Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

Нахулиганил Вовочка в школе. Учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
- Здравствуйте! Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да блядью буду!

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой хуй в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул свой хуй на обозрение. Учительница спрашивает у класса:
- Дети, вы знаете - что это такое?
Встает Наташенька и отвечает:
- Это Вовочкин хуй.
- А откуда ты знаешь?
- На нем следы моей губной помады.

В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение:
- Мужчина и женщина пошли в баню.
Гиви:
- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог.
Учитель:
- Нет, неправильно. Сколько можно повторять? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну, - отвечает Вова, - у сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: Сердце мое, раздвинь свои ножки!

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», антонимом слова «достойный» будет «отстойный».