anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-08-04
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель...
Вовочка:
- Банка пива с утра - вот это вещь!
добавлен:
2010-08-02
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе! Вовочка достаточно много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а трижды три?
- Девять.
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость!
Мария Ивановна:
- Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?
Пауза.
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?
Пауза.
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему, теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
добавлен:
2010-08-02
Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
- Завтра в школу пусть придут твои родители!
- После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.
добавлен:
2010-08-02
Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, расскажи нам, как делать клизму.
Гоги:
- Берём большой волосатый жоп...
- Садись, два! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
- Берём маленький сексуальный попка...
- Так, дальше...
- И мажем вазелином...
- Садись, пять!
- Но я еще не кончил!
- Зато я кончил!
добавлен:
2010-06-29
Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!
добавлен:
2010-06-29
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа...
добавлен:
2010-06-28
Идет урок природоведения. Учительница:
- Мы будем сегодня изучать, как говорят животные.
Маша:
- А я знаю, как говорит корова... Му-му-му
- Молодец, Маша, садись, пять.
Саша:
- А я знаю, как говорит собака... Гав-гав-гав.
- Садись, Саша, пять.
Вовочка:
- А я знаю, как моржи разговаривают... «Опять, в холодную воду лезть»...
добавлен:
2010-06-28
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов! Ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров! Ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Сидоров! Ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?
добавлен:
2010-06-28
11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
- А не ебанет?
- Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?
добавлен:
2010-06-28
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места уже не существует.
добавлен:
2010-06-28
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
добавлен:
2010-06-28
- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
добавлен:
2010-06-27
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице:
- Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нес?
- Помню, Владимир Вольфович!
добавлен:
2010-06-26
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы:
- Это слова, противоположные по значению. Например - интеллигент и жлоб.
После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну, что нового в школе?
- Да вот, учили антонимы.
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним.
добавлен:
2010-06-26
Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!
добавлен:
2010-06-26
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков. Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого. Тот ему и говорит:
- Сократ! Знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди. Прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжает Сократ, - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать - является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - говорит Сократ, - ты точно не знаешь - правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот.
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен - правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать - какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет.
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда, ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
добавлен:
2010-06-25
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре? Ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик!
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А что, я на хую стоять буду?» А он мне двойку.
Отец:
- И правда - на хую стоять, что ли? Молодец, мой мальчик, правильно сделал. Мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель мне говорит: «Сколько будет - два умножить на три?» Я: «Шесть». Он: «А три - на два?» Я: «Какая на хуй разница?» А он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда - а какая на хуй разница? Молодец, мой мальчик, правильно сделал! Иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе? Ты же у меня такой начитанный!
- Учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка». Я сочинил: «Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой».
- И правда, сынок - пидарас петух, если спать деткам не дает. Умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им: «А на хуя учитель рисования?»
добавлен:
2010-06-25
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
добавлен:
2010-06-25
25 мая. Последний звонок в школах. В одной из школ выпускники приготовили сюрприз учителям - собрали Супер-Звонок. Не известно, сумели бы выдержать его включение москвичи, но вот подстанция в Чагино пробного испытания Супер-Звонка не выдержала...
добавлен:
2010-06-25
Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
- Мариванна, можно?
- Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
- Мариванна, я картошку жарил.
- Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
- Мариванна, можно?
- Картошкина! Ты почему опаздываешь?
- А что, Вовочка разве ничего не сказал?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44