anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-08-10
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
добавлен:
2010-08-09
Учительница - ученику:
- Это не смайлы, а закрывающие скобки. Давай выходи к доске и решай уравнение!
добавлен:
2010-08-09
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
добавлен:
2010-08-09
Учительница спрашивает:
- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины, - отвечает Маша.
- А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?
добавлен:
2010-08-08
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!
добавлен:
2010-08-08
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
добавлен:
2010-08-08
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют.
добавлен:
2010-08-08
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
добавлен:
2010-08-08
Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!
добавлен:
2010-08-07
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса не побоялся идти на прививку.
добавлен:
2010-08-07
Заходит декан в аудиторию и говорит:
- Значит так, дорогие студенты, уроки можно пропускать только по двум причинам. Либо вы больны, либо у вас горе в семье!
На задней парте подымаеться студент и гворит:
- А если у меня сексуальное истощение?
- Это не причина, отвечает декан, пишите другой рукой!
добавлен:
2010-08-06
Учитель:
- Вовочка, сколько было тебе лет в твой прошлый день рождения?
- Восемь.
- А сколько лет будет тебе в твой будущий день рождения?
- Десять.
- Давай дневник, два.
- А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
добавлен:
2010-08-06
В московской школе учитель спрашивает:
- Кто такой новый русский?
Ученик отвечает:
- Лицо кавказкой национальности!
добавлен:
2010-08-05
В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что подумали?!
добавлен:
2010-08-05
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
добавлен:
2010-08-05
Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница! Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!
добавлен:
2010-08-05
Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
- 300 долларов.
- А папа?
- 500 долларов.
- И сколько составляет ваш бюджет?
- 800 долларов.
- Правильно! Садись, пять. Так... Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
- 200 долларов.
- А папа?
- 300 долларов.
- И сколько составляет ваш бюджет?
- 500 долларов.
- Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
- 20000 долларов.
- А папа?
- 50000 долларов.
- И сколько же составляет ваш бюджет?
- 90000 долларов.
- Неправильно, Вовочка! Садись, два.
- Ну и пофиг! Зато живем, как люди.
добавлен:
2010-08-05
Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
добавлен:
2010-08-04
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...
добавлен:
2010-08-04
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё минисобрание?
- Минисобрание - это когда ты и учительница.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44