Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
- Что ты такой грустный?
- Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
- Понимаете, эта скамейка покрашена.

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Коля:
- Мясо!
- Молодец!
Петя:
- Яички!
- Молодец, Петенька! А еще что?
Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке.
- А под головой у него?
- Подушка.
- А что можно получить, если подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки...

Учительница:
- Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Вовочка:
- Э-э-э... Помню - что-то с милицией связанно. А-а-а! Мусоргский!

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: «Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марья Ивановна». Обратно в школу Вовочка относит дневник с ответом: «Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки».

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!

На уроке физики учительница обясняет - что такое возгонка. Затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста!
Вовочка:
- Горох.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Урок физики в школе. Учитель - ученицам:
- Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
- Физику вы уже знаете хорошо.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат - искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь! Скотина!

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- У кого из вас родные участвовали в Великой Отечественной войне?
Молчат дети. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Мариванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы?
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли?
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п##данулся с надзирательной вышки.

Учительница говорит Вовочке:
- У тебя в сочинении много ошибок.
- Увы! До хрена.
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой раз показывай - до куда.

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Вася:
- У нее красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?
- Так щас все равно выгоните - там одна п##да и осталась!

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!

На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
- Дети бегали за школой...
Тут Дашенька тянет руку:
- Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!