anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-08-17
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!
добавлен:
2010-08-16
Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку со вставленным лезвием поперек, а напротив лезвия - две сосиски. Учительница:
- Как такое работает?
Вовочка:
- Значит, прибегает мышка, смотрит и протягивает голову через лезвие, вертя головой в разные стороны. Там сосиска и там сосиска. А горло перерезается.
- Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день. Дощечка, лезвие и одна сосиска.
- А это как работает?
- Мышка прибегает, вертит головой в разные стороны. Там сосиска, а там нет сосиски. И горло перерезает.
- Вовочка, принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день. Дощечка и забитый гвоздь насквозь, острием вверх.
- Как такое будет работать?
- Прибегает мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок, вертит головой вверх и вниз: «Где моя сосиска?»
добавлен:
2010-08-16
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами «наверное» и «потому что». Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?
Вовочка:
- Наверное, бабушка пошла срать, потому что читать она не умеет.
добавлен:
2010-08-16
В классе идет урок. Учитель:
- Ты думаешь, что сведешь меня с ума, Сидоров? Но тебе это удастся! Что молчишь? Сидоров! Ах, да, он же сегодня не пришел.
добавлен:
2010-08-15
Учительница на уроке спрашивает Вовочку:
- Что такое социализм?
- Не знаю!
Учительница ставит ему двойку и говорит, чтобы на следующем уроке Вовочка обязательно ответил наэтот вопрос. Вовочка приходит домой и спрашивает отца:
- Пап, что такое социализм?
- Вовочка, представь, что я - партия, мама - правительство, бабушка - профсоюзы, а ты - рабочий класс. Это система социализма.
Вечером все ложатся спать, а жили-то в одной комнате. Вовочка видит - папа на маму забрался, бабушка храпит. Вовочка лежит и думает. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница сразу его к доске вызвала:
- Ну, Вовочка, выучил, что такое социализм?
- Ну, социализм - такая система, при которой партия трахает правительствр, профсоюзы храпят, а рабочий класс смотрит и ничего не может сделать!
добавлен:
2010-08-15
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна «эм» на «же» - вот оно и потянуло.
добавлен:
2010-08-14
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
добавлен:
2010-08-13
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна. Через полчаса Вовочка вбегает к нему в кабинет и спрашивает:
- Иван Иваныч, а рамы тоже красить?
добавлен:
2010-08-13
Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс:
- Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его?
Маша поднимает руку:
- У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть.
Поднимает руку Ваня:
- У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой!
Вовочка вскакивает и говорит:
- Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!
добавлен:
2010-08-12
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
добавлен:
2010-08-12
Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
- Дети... иккк, что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
- Ну и скажи-ка нам, Петрова - что же такое, эта геометрическая прог... иккк... рессия?
- Геометрическая прогрессия - это, когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!
добавлен:
2010-08-12
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть - серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое - большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.
добавлен:
2010-08-12
В школе на уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
- За 500 рублей.
добавлен:
2010-08-12
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
добавлен:
2010-08-12
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал мне на парте муху, так я себе все руки отбила.
- Это еще ничего, он однажды унитаз в туалете нарисовал, так я насрал в него и нарисованной туалетной бумагой жопу вытер.
добавлен:
2010-08-11
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку.
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!
- Выпиваешь?
- Бывает.
- А что?
- Водочку, портвешок.
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс! Какой напиток!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает.
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка! Чтобы добиться всего этого - надо учиться, учиться и еще раз учиться!
добавлен:
2010-08-11
Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском метро взяла на себя организация «Мученики московской олимпиады».
добавлен:
2010-08-11
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1) Бляа-а!
2) Кто-нить видел мои часы?
3) И зачем я так вчера нажрался?
4) Ебаный в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу.
5) А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка.
6) Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
7) А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8) Сестра, дайте мне... это... как его... эээ... твою мать!
9) Так-так, коллега. Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое?
10) Вот бля! Опять свет отрубили!
11) Все назад! У меня контактная линза выпала!
12) Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
добавлен:
2010-08-11
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
добавлен:
2010-08-10
Учительница возмутилась:
- Сидоров, ты сказал Петровой, что она дура. Немедленно скажи, что ты жалеешь об этом!
- Петрова, я очень жалею, что ты дура.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44