Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
- Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на хуй сведешь.

Грузинская школа. Учитель географии спрашивает учиника:
- Гиви скажи, что такое Тибэт?
- Я нэ знаю дядя Вахтанг.
- Тибэт, что бы ты знал Гиви, это то же самое что и минэт, только тибэ...

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
- Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

Нахулиганил Вовочка в школе. Учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
- Здравствуйте! Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да блядью буду!

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой хуй в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул свой хуй на обозрение. Учительница спрашивает у класса:
- Дети, вы знаете - что это такое?
Встает Наташенька и отвечает:
- Это Вовочкин хуй.
- А откуда ты знаешь?
- На нем следы моей губной помады.

В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение:
- Мужчина и женщина пошли в баню.
Гиви:
- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог.
Учитель:
- Нет, неправильно. Сколько можно повторять? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну, - отвечает Вова, - у сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: Сердце мое, раздвинь свои ножки!

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю - на тридцати сойдемся!

На уроке ученики достают учителя:
- Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель:
- Судя по вашим ответам - это микроскоп!

Разговаривают двое новых русских:
- Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАРНЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там затаривают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказывал про этого ... Шостаковского. Ты че, не знаешь?! Ну, ты фанера! Это ж великий русский писатель. Песняки писал, покруче чем у Пугачихи!
- Слышь, подкинь мне адресок школы, а то моего учат только блатняку. Называется мать-ее-матика. Он как начнет мне трепаться про терем Пифагора, то я такого базара ни в одной зоне не слыхал.

Учительница воскресной школы закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все, кроме одного ученика, подняли руки.
- Разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался ребенок, - мама велела мне из школы идти сразу домой.

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика»!
- И что означает «эврика»?
- Ну... это означает «нашел».
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Иванна! Вот никак не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
- Вовочка выйди вон!
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

Вовочка вырос и стал директором школы.
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете - что меня удивило? Я вас узнал!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.