anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
добавлен:
2010-11-25
- Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!
добавлен:
2010-11-25
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
добавлен:
2010-11-25
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
добавлен:
2010-11-24
На уроке географии:
- Вовочка, как называется этот мыс?
- ?
- Ну, у него еще такое музыкальное название!
- Гороховый?!
- Горн!
добавлен:
2010-11-24
Урок в школе. Учитель:
- Дети, назовите известных вам космонавтов.
- Гагарин.
- Титов.
Вовочка:
- Мои мама и папа.
- Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты?
- Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» - «А ты скафандр одел?» - «Нет.» - «Тогда полет отменяется».
добавлен:
2010-11-24
Объявление: «Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.»
добавлен:
2010-11-24
Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Таня, - работает инженером в конструкторском бюро. У него большой опыт проектирования самолётов.
- А мой, - рассказывает Петя, - директор отделения в банке. У него много влиятельных знакомых.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе.
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Вова, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет, Мариванна. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...
добавлен:
2010-11-22
Учитель говорит:
- Дети, поднимите руку, кто прочитал «Войну и мир».
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
- Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
- Так его читать надо было?! А я его переписал...
добавлен:
2010-11-22
Приходит в класс новая учительница. Когда она проходит мимо Вовочки, тот роняет ручку, наклоняется за ней, заглядывает под юбку и замирает в таком положении. Учительница, возмущенно:
- Вовочка! Как ты можешь? Завтра без мамы не приходи!
Вовочка, все в том же положении:
- Какая мама? Тут без папы не обойтись!
добавлен:
2010-11-22
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Б#я буду!
добавлен:
2010-11-22
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
добавлен:
2010-11-22
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, что такое облом?
Встает Вова и говорит:
- Облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идет потрясающая девушка, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а она садится в автобус и уезжает, вот это облом...
Встает Петя и говорит:
- Нет, облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идёт такой потрясающий порень, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а он садится в тралейбус и уезжает, вот это облом...
Встает Серёга и говорит:
- Нет, облом это когда идёшь по парку, а сзади едёт такой пидар как петя, а вокруг ни автобусов, ни тролейбуса.
добавлен:
2010-11-22
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на этот фильм ужасов?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
добавлен:
2010-11-22
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
добавлен:
2010-11-21
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
добавлен:
2010-11-21
Вовочка говорит маме:
- Мама, сегодня директор школы спросил - есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: «Слава Богу!»
добавлен:
2010-11-21
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят - что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!
добавлен:
2010-11-20
Учитель:
- Какого рода слово «дело»?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: «И дело с концом!»
добавлен:
2010-11-20
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно, за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!.. А ты у кого траву покупаешь?
добавлен:
2010-11-20
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице:
- Ань, давай детей делать.
- Давай, а как?
- Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам, убей его.
- А что, ты сам не можешь?
- Да на сына рука не поднимается.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44