Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать. Называется - Лесбиянки.
- Да ну?! А ну, дай посмотреть!
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»?
- Лето, суббота, полдень.

Учительница вызвала Вовиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- Это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, а завтра вызывают тебя.

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

Учительница:
- Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша!
- Самое быстрое это ракета.
- Теперь, Маша.
- Самое быстрое это скорость света.
- Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
- Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли!
- Что, Вовочка?
- Быстрее всего на свете понос.
- Почему?
- Не успел помыслить и уже обосрался.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет? Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
- Бля! А я их нюхал.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить, что-ли бросить? Пить, что-ли бросить? С наркотой, что-ли завязать? Светку, что-ли из седьмого «А» трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет - дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно - «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!

Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку со вставленным лезвием поперек, а напротив лезвия - две сосиски. Учительница:
- Как такое работает?
Вовочка:
- Значит, прибегает мышка, смотрит и протягивает голову через лезвие, вертя головой в разные стороны. Там сосиска и там сосиска. А горло перерезается.
- Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день. Дощечка, лезвие и одна сосиска.
- А это как работает?
- Мышка прибегает, вертит головой в разные стороны. Там сосиска, а там нет сосиски. И горло перерезает.
- Вовочка, принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день. Дощечка и забитый гвоздь насквозь, острием вверх.
- Как такое будет работать?
- Прибегает мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок, вертит головой вверх и вниз: «Где моя сосиска?»

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами «наверное» и «потому что». Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?
Вовочка:
- Наверное, бабушка пошла срать, потому что читать она не умеет.

В классе идет урок. Учитель:
- Ты думаешь, что сведешь меня с ума, Сидоров? Но тебе это удастся! Что молчишь? Сидоров! Ах, да, он же сегодня не пришел.