Украина. Пришел как-то в фирму новый директор и строго настрого приказал: Никогда никому не опаздывать и разговаривать только на Украинском. Секретарша, в очередной раз опаздывая уже на целый час, забегая в кабинет директора кричит:
- Извинитэ, йа апиздала.
- Да ты не опиздала - ты уже охуела! - Ответил вышедший из себя директор.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходит мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да. А как работает эта штуковина?
- Очень просто! - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от нее домой.

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто!
Берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
- Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг.

Штирлиц вошел в кабинет своей секрктарши. Штирлиц хотел почувствовать теплые ляжки секретарши, но почувствовал холодные яйца Бормана.
- Вот и все! - сказал Борман направив на Штирлица пистолет.
- Нет не все! - ответил Штирлиц и сжал кулак.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это вы?
- Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
- Да не я вас, а меня в министерстве!

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках». Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер:
- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было...
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Чтобы похвастаться, приглашает он друга:
- Гляди, Колян, какая клевая телка. Все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Может и мне такую купить? Дай я ей че-нибудь подиктую, типа, потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Блин! Я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
- Размер одежды!

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

На вопрос жены - кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спрашивает:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?