В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
- Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг.

Штирлиц вошел в кабинет своей секрктарши. Штирлиц хотел почувствовать теплые ляжки секретарши, но почувствовал холодные яйца Бормана.
- Вот и все! - сказал Борман направив на Штирлица пистолет.
- Нет не все! - ответил Штирлиц и сжал кулак.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это вы?
- Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
- Да не я вас, а меня в министерстве!

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках». Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер:
- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было...
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Чтобы похвастаться, приглашает он друга:
- Гляди, Колян, какая клевая телка. Все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Может и мне такую купить? Дай я ей че-нибудь подиктую, типа, потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Блин! Я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
- Размер одежды!

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

На вопрос жены - кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спрашивает:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!

Жена решила навестить на работе мужа - крупного босса. Приходит к нему в кабинет и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену, он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Секретаршу увольняют, и она передает дела другой. Та у нее спрашивает:
- A за что тебя уволили?
- Я не выполнила просьбу шефа. Вызывает он меня как-то утром и говорит: у меня встал вопрос, вы не поможете мне его решить? Она отвечает:
- А у меня месячный отчет. На следующий день опять у меня встал вопрос, мне нужна ваша помощь, она отвечает, а у меня месячный отчет и на следующий день тот же последовал ответ. На следующий день приходит ее не кто не вызывает не спрашивает ни о чем и так неделю она думает, пойду сама спрошу. Заходит и говорит:
- Я могу решить вашу проблему или задним числом или в устной форме. Шеф ей отвечает:
- Спасибо я уже от руки написал.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит:
- Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать.
На что босс ему отвечает:
- Нет проблем! И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит:
- Вот это твой оффис!
Затем зовет грудастую девицу:
- А это твоя секретарша!
Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает:
- Видишь новый БМВ? Теперь он твой!
Араб въехал в тему и спрашивает со злостью:
- Ты что, издеваешься надо мной?
Зам:
- Извини, ты первый начал!