- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.

Приходит программер вечером домой, весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Да так, в кулер засосало...

Сидят два программиста в кафе, за соседним столиком девушка. Один из программистов подходит к девушке и говорит:
- Девушка, разрешите я вас угощу чашечкой кофе?
- Нет
- Погода сегодня хорошая, не правдо-ли?
- Неправда.
Возвратившись за свой столик программист другу и говорит:
- Странно, стандартные драйвера не подходят!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
- Скажи, что меня нету!

Программист попал в ад, через некоторое время дьявол приходит к богу и говорит:
- Забери у меня этого ненормального, он мне всех чертей вилами переколол, а теперь ищет переход во второй уровень.

Умирает программер. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог:
- Ты вел относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программер:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным юзером.
Посмотрел программер на такую красоту и спрашивает:
- А ад где, можно на него посмотреть?
- А ад здесь же, только Админом.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Bugs, life - программистские хроники.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет.

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь! Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: Бери все, что хочешь! Ну, я взял велосипед. А на хрена мне ее одежда?

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
- О-о! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да-а... 15 килобайт в секунду.

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Девушка-программист все равно, что морская свинка - ни к морю, ни к свиньям не имеет никакого отношения.

- Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.

Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

Народная примета - если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.