добавлен:
2010-08-18
2010-08-18
+0 / -0
- Как три программиста могут организовать бизнес?- Один пишет вирусы, другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
добавлен:
2010-08-16
2010-08-16
+0 / -0
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.
добавлен:
2010-08-15
2010-08-15
+0 / -0
Приходит программер вечером домой, весь в крови и без руки. Жена спрашивает:- Что случилось, дорогой?
- Да так, в кулер засосало...
добавлен:
2010-08-15
2010-08-15
+0 / -0
Сидят два программиста в кафе, за соседним столиком девушка. Один из программистов подходит к девушке и говорит:- Девушка, разрешите я вас угощу чашечкой кофе?
- Нет
- Погода сегодня хорошая, не правдо-ли?
- Неправда.
Возвратившись за свой столик программист другу и говорит:
- Странно, стандартные драйвера не подходят!
добавлен:
2010-08-14
2010-08-14
+0 / -0
Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
добавлен:
2010-08-13
2010-08-13
+0 / -0
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:- Дорогой, дождь идет...
- Скажи, что меня нету!
добавлен:
2010-08-10
2010-08-10
+0 / -0
Программист попал в ад, через некоторое время дьявол приходит к богу и говорит:- Забери у меня этого ненормального, он мне всех чертей вилами переколол, а теперь ищет переход во второй уровень.
добавлен:
2010-08-10
2010-08-10
+0 / -0
Умирает программер. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог:- Ты вел относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программер:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным юзером.
Посмотрел программер на такую красоту и спрашивает:
- А ад где, можно на него посмотреть?
- А ад здесь же, только Админом.
добавлен:
2010-08-10
2010-08-10
+0 / -0
- С вас 283 рубля. Завернуть?- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
добавлен:
2010-08-09
2010-08-09
+0 / -0
Bugs, life - программистские хроники.добавлен:
2010-08-08
2010-08-08
+0 / -0
Прочитал программист сказку про репку и говорит:- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет.
добавлен:
2010-08-08
2010-08-08
+0 / -0
Встречаются два программиста.- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь! Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: Бери все, что хочешь! Ну, я взял велосипед. А на хрена мне ее одежда?
добавлен:
2010-08-07
2010-08-07
+0 / -0
Жена говорит программисту:- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
добавлен:
2010-08-06
2010-08-06
+0 / -0
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.добавлен:
2010-08-05
2010-08-05
+0 / -0
Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):- О-о! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да-а... 15 килобайт в секунду.
добавлен:
2010-08-05
2010-08-05
+0 / -0
Один программист говорит другому:- Жена совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
добавлен:
2010-06-29
2010-06-29
+0 / -0
Девушка-программист все равно, что морская свинка - ни к морю, ни к свиньям не имеет никакого отношения.добавлен:
2010-06-29
2010-06-29
+0 / -0
- Сколько программистов фирмы MicroSoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?- Ни одного - темнота будет объявлена новым стандартом.
добавлен:
2010-06-27
2010-06-27
+0 / -0
Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».добавлен:
2010-06-27
2010-06-27
+0 / -0
Народная примета - если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.