anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4
добавлен:
2010-08-07
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
добавлен:
2010-08-05
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
добавлен:
2010-08-02
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами «козу» и говорит:
- Уууу, рогатик!
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, рогатиком обозвал. На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, рогатик, да ты еще и ябеда!
добавлен:
2010-08-02
Идут два лоха. Видят - бомж сидит. Один - другому:
- Слушай, давай прикольнемся! Я щас подойду к нему и спрошу закурить. Посмотрим - даст он или нет.
- Гы-ы. Прикольно. Ну давай.
Подходят они к бомжу:
- Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку «Парламента» и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки вонь пошла неимоверная, оба кашляют. Один лох говорит бомжу:
- Слушай, что-то «Парламент» у тебя больно хреновый?
- А с чего вы взяли, что это «Парламент»? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.
добавлен:
2010-06-24
Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!
добавлен:
2010-06-13
Два бомжа встречаются после Нового года.
- Как отметил праздник?
- Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто-то выкинул. Дык я приоделся! Еще бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть-чуть. Я и пива напился! И жрачки навалом с пьяну народ выкидывал! Потом корешей встретил, возле костра погрелся, поплясали под крики! В общем, круто! А ты как?
- А я всю ночь дома просидел.
- Чего это ты так?
- Да какая-то тварь КамАЗ на канализационный люк поставила!
добавлен:
2010-06-11
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай, вставай - пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!
добавлен:
2010-06-08
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! - а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
добавлен:
2010-05-21
В театре заболел исполнитель небольшой роли, режиссер хватает первого попавшегося бомжа на улице и обещает дать ему булочек, если он выйдет и произнесет одну фразу: «Я - пензенский гонец!» Тот согласился, выходит:
- Я пиздатый гонец. Нет, я пензенский пиздец. Бля, я гоню пиздец. Да ну вас на хуй с вашими булками!
добавлен:
2010-05-05
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит - навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 10 взлетал!
добавлен:
2010-05-02
Сидят два бомжа на свалке:
- Слыхал, в стране кризис!
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
добавлен:
2010-05-02
Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пить!
- Ща, погоди, носки выжмем!
добавлен:
2010-05-01
В квартиру стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк!
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо! А принеси ещё стаканчик.
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик выпивает и говорит:
- Вот бы ещё стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается. Наконец приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька. До крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.
добавлен:
2010-03-28
Один новый русский ехал на своем «Мерседесе». Вдруг он увидел бомжика, жующего траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
добавлен:
2010-03-25
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- Травами, корешками.
- Какими?
- А пойдем, покажем, корешок!
добавлен:
2010-03-21
1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: «Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас...» Идет к жене, а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Буш и пошел к гадалке.
- Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
- Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три лимузина...
- Какая же тогда будет зарплата, миллион баксов?
- Нет. Миллион афганей.
добавлен:
2010-03-11
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник и тормозит его. Из Мерса вылазит бомж, весь в соплях, грязный.
- Документы!
- Пока только доверенность.
- И откуда же у тебя такая машина?
- Да не поверишь, один новый русский подарил!
- То есть как подарил?
- Да вот останавливает он меня и говорит: «Мужик! Прикольнешь меня - тачка твоя!»
- Ну а ты что?
- А я взял и на голову ему насрал! А он лысый был, и вдруг у него волосы выросли! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина:
- Слышь, мужик! Сделай и мне на голову.
- Да без проблем!
Гаишник размазал, стоит и ждет. Бомж на мерсе уезжает, а в нём на заднем сиденье сидит новый русский и хохочет до упаду:
- Ну мужик, ну ты даёшь! Я тебе за такой прикол квартиру подарю, не то, что автомобиль!
добавлен:
2010-03-06
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить.
Один:
- На 1$ купим хлеба, а на остальное - водки и нажремся!
- Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
добавлен:
2010-03-03
VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!
добавлен:
2010-03-01
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Страницы: 1 2 3 4