anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4
добавлен:
2010-11-20
Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся «новым русским», малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая.
- Костик, - говорит, - ты как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю...
Он удивляется:
- Бабка, ты как меня узнала?
- Да как же тебя не узнать-то, ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!..
Решил он тогда на следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по Невскому, ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку, опять та же бабка:
- Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе хлеба куплю... Он снова удивляется:
- Как ты меня узнала?
- Да как же тебя не узнать, ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем...
На третий день решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился, чтобы воняло посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего понту.И опять навстречу та же бабка:
- О, - говорит, - Костик, как много ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо!
Он не выдерживает, хватает бабку за шкирку и кричит:
- Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись давай, а то я за себя не отвечаю!
А она так тихо ему шепчет на ухо:
- Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук...
добавлен:
2010-11-19
Парадокс московского метро - чем больше милиционеров при входе, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
добавлен:
2010-11-19
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
добавлен:
2010-11-17
Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы: либо буржуй, либо бомжуй.
добавлен:
2010-11-15
Три женщины разговаривают. Одна:
- А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются?
Вторая:
- А давайте бомжу заплатим и спросим и т. д.
Заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему:
- А почему ты посмотрел?
Бомж:
- Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей.
добавлен:
2010-11-03
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
- Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
- Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
- Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
добавлен:
2010-11-01
Приходит домой взрослый сын и приводит с собой кралю бомжитского вида. На пороге его встречает отец. Сын говорит:
- Папа! Ее зовут Фекла, она на 8-мом месяце и будет у нас жить.
У папы от удивления отвисает челюсть и выпучиваются глаза.
- Ф-ф-екла... Как же так, сынок?
Сын отвечает
- Не волнуйся, папа! Я пошутил. Ее зовут Татьяна.
добавлен:
2010-10-28
У Жириновского угнали новый, навороченный «Мерседес». Шагает он грустный по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфыч, пару бутылок пива. А я скажу тебе - кто угнал твою машину.
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфыч! Это совершили подонки! ОДНОЗНАЧНО!
добавлен:
2010-10-14
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, он зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай «Мерседес» и купи «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
- И че, типа, я проживу дольше?
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
добавлен:
2010-10-06
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
добавлен:
2010-10-06
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу - целых три!
добавлен:
2010-09-30
- Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
добавлен:
2010-09-27
Ехал новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось - щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн? Слушай, продай его мне!
- Да ну-у. Он мне самому нужен.
- Ну продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых - денег много, во-вторых - жилье, в третьих - контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация. Пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
добавлен:
2010-08-21
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
добавлен:
2010-08-16
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку - там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ва-аще, да я ему еще и хату подарю.
добавлен:
2010-08-16
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
добавлен:
2010-08-15
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
добавлен:
2010-08-12
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом, - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали - у вас там не «Запор», а «BMW».
добавлен:
2010-08-10
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я «новый русский».
- А что-же ты тогда тут делаешь в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
добавлен:
2010-08-10
Раннее утро. На трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомж. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: «СТИЛЬ ЖИЗНИ».
Страницы: 1 2 3 4