В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент снимает шапку - там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ва-аще, да я ему еще и хату подарю.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом, - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали - у вас там не «Запор», а «BMW».

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я «новый русский».
- А что-же ты тогда тут делаешь в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Раннее утро. На трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомж. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: «СТИЛЬ ЖИЗНИ».

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами «козу» и говорит:
- Уууу, рогатик!
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, рогатиком обозвал. На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, рогатик, да ты еще и ябеда!

Идут два лоха. Видят - бомж сидит. Один - другому:
- Слушай, давай прикольнемся! Я щас подойду к нему и спрошу закурить. Посмотрим - даст он или нет.
- Гы-ы. Прикольно. Ну давай.
Подходят они к бомжу:
- Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку «Парламента» и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки вонь пошла неимоверная, оба кашляют. Один лох говорит бомжу:
- Слушай, что-то «Парламент» у тебя больно хреновый?
- А с чего вы взяли, что это «Парламент»? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.

Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!

Два бомжа встречаются после Нового года.
- Как отметил праздник?
- Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто-то выкинул. Дык я приоделся! Еще бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть-чуть. Я и пива напился! И жрачки навалом с пьяну народ выкидывал! Потом корешей встретил, возле костра погрелся, поплясали под крики! В общем, круто! А ты как?
- А я всю ночь дома просидел.
- Чего это ты так?
- Да какая-то тварь КамАЗ на канализационный люк поставила!

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай, вставай - пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! - а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

В театре заболел исполнитель небольшой роли, режиссер хватает первого попавшегося бомжа на улице и обещает дать ему булочек, если он выйдет и произнесет одну фразу: «Я - пензенский гонец!» Тот согласился, выходит:
- Я пиздатый гонец. Нет, я пензенский пиздец. Бля, я гоню пиздец. Да ну вас на хуй с вашими булками!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит - навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 10 взлетал!

Сидят два бомжа на свалке:
- Слыхал, в стране кризис!
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пить!
- Ща, погоди, носки выжмем!

В квартиру стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк!
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо! А принеси ещё стаканчик.
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик выпивает и говорит:
- Вот бы ещё стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается. Наконец приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька. До крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.