anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-10-04
Сын нового русского приходит из школы, подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Сын пристает с вопросом отцу:
- Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленькие-кругленькие! Это потому, что мы новые русские, да?
Отец в запарке, не задумываясь о сути вопроса, отвечает:
- Да.
На следующий день точно такая же ситуация. На третий день сын приходит из школы, папа не разговаривает по телефону, отдыхает. Сынок говорит:
- Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили - у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому, что мы новые русские, да?
- Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!
добавлен:
2010-10-04
Едет адвокат в машине к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот, дескать, того - сбрендил. Ну, адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и ты наконец-то! А то я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет, - и послушай, дружище, кончай по моему дому на машине ездить!
добавлен:
2010-10-04
Новые русские делятся на подвиды:
1) Богатые (под богом ходят).
2) Состоятельные (состоят под надзором властей).
3) Зажиточные (зажились на этом свете).
добавлен:
2010-10-03
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
добавлен:
2010-10-03
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере, чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. Спрашивает у секретарши:
- Кто это?
- Это и т. д. и т. п.
добавлен:
2010-10-03
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас все руки в перстнях, три машины, пятиэтажный дом, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта... Ну-у... Ностальгия.
добавлен:
2010-10-03
Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.
добавлен:
2010-10-02
Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползет по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
- Слушай, это что такое! Кузнечики прыгают, креветки ползают!
- Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе - жаркое из кобры.
добавлен:
2010-10-02
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
Ну, они его спрашивают, мол, зачем?
- Ха! Ну, во-первых, я люблю играть с деньгами. Люблю смотреть, как мои деньги растут. А придет ко мне жена, и попросит денег, а я ей: «На ###!»
добавлен:
2010-10-02
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Сам сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.
добавлен:
2010-10-02
Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи - скока?
добавлен:
2010-10-01
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад!
- Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!..
добавлен:
2010-10-01
Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия...
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход...
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти...
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет...
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!
добавлен:
2010-10-01
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
добавлен:
2010-09-30
Стюардесса - пассажирам бизнес класса:
- Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни. Через 15 минут наш авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Новый русский:
- Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...
добавлен:
2010-09-30
Паркует новый русский около дома шестисотый «Мерс», выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает «Запорожец». И так, и этак, ну не закрывается и все. НР:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты махаешь, оставь открытым - я ведь даже свой «Мерс» не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
добавлен:
2010-09-29
Дочка нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный.
Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, как он меня называет!
добавлен:
2010-09-29
Едет крутой «Мерс», за ним «скорая» и «пожарная» машины. Гаишник тормозит «Мерс», за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский:
- А, они со мной!
- А зачем?
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи, то огнетушитель!
добавлен:
2010-09-29
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний!
- Побрей меня.
- А остальные два?
- Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
добавлен:
2010-09-28
Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41