Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Приходит новый русский в DUTY FREE и спрашивает у продавца:
- Do you Speak English?
- Yes!
- Marlboro.

Наняла семья новых русских гувернантку - деток воспитывать: этикету их обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала она яблоко и спрашивает деточек:
- Скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
- Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
- Замучили меня ваши отпрыски!
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че? У-у, скоты, волки позорные, до слез мамзель свою довели! Ах, да еще и жопу тут нарисовали!

Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку. Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, объясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь мне верна - озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает, достает «Приму», закуривает, поднимает на нового русского абсолютно пьяные глаза и произносит:
- Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем, - отвечает администратор, - все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!

Попал новый русский в аварию. Все нормально, выжил, только губы оторвало. Приходит к хирургу, говорит:
- Пришейте, доктор мне губы.
- Но сейчас нет губ, есть только половые.
Мужик подумал и говорит:
- Пришивайте такие.
Проходит неделя, приходит он к хирургу и говорит:
- Отрезайте мне губы, не могу больше с ними, смотрю в зеркало - эрекция, в туалет пойду - губы дрожат.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

«Новый русский» получил сообщение на пейджер: «Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию, заваливаюсь на географии!»

Звонит новый русский по мобилке:
- Алло, алло, это ты?
- Нет, это не я.
- Ну, тогда прости братан, я, наверное, номером ошибся.

Приходит новый русский в салон красоты, просит сделать стрижку, маникюр и т.д. Заходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
- Э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Купил слона, такой прикольный - с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает.
Второй ему говорит:
- Продай!
- Тебе друган, всего за 1000$.
Через неделю встречаются. Другой говорит:
- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал!
Тот ему в ответ:
- С таким настроением ты слона не продашь.

Новый русский в постели с подругой.
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем! Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такое страшилище! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда наизнанку выверни, что-ли.

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?
- У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
- Так что за базар, давай, удлиняй!

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
- Это значит, что, либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее стекло, видит полковника милиции и говорит:
- О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги отдавать!!!

Диалог из мультфильма «Новые русские каникулы в Простоквашино»:
- Ну скажи, какая польза от этой картины?
- От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец, в местном Гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда и пошел. Пришел к директору, тот ему посоветовал походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Заходит учитель в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды он сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: «Пифагоровы штаны во все стороны равны».
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии. Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема. Там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводятся опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского. Потом они вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.