anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2009-10-02
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: «Портим настроение. 1$". «Что мне может испортить настроение» - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: «Поднимаем настроение. 100$". «Что мне может поднять настроение» - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
добавлен:
2009-10-02
Купил новый русский «Тамагочи». Ну, пока там стрелки, разборки, совещания, у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Он и отдал «Тамагочи» жене:
- Ухаживай, да повнимательнее, чтобы никто не сдох!
И вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
- Ну ты круто-о-ой, блин!
Показывают ему пейджер, а там сообщение: Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин, сколько ни кормила, все равно сдох. Жена.
добавлен:
2009-10-02
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон, видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.
добавлен:
2009-10-01
Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...
добавлен:
2009-10-01
Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
- Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу - у меня, кажется, инфаркт!
добавлен:
2009-10-01
Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стаканов водки. Тот ему наливает. «Новый» выпивает по очереди все шесть стаканов и ни в одном глазу, закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди их выпивает, просит у бармена салатик. Поковырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм!
Новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь, командир, я заметил за собой - чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже...
добавлен:
2009-10-01
Жена нового русского подала на развод. И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.
добавлен:
2009-10-01
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху, а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Бля, да тут их столько...
добавлен:
2009-09-29
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
добавлен:
2009-09-29
Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор:
- ???
Новый русский:
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- «Заменить батарейку».
добавлен:
2009-09-29
Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль «a» - переводится, как «типа». Например - типа, стол.
- Определенный артикль «the» - переводится, как «чисто». Например - чисто, стол.
добавлен:
2009-09-29
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
добавлен:
2009-09-29
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
добавлен:
2009-09-28
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
добавлен:
2009-09-28
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну ваще, у вас тут космодром, блин!
добавлен:
2009-09-27
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
добавлен:
2009-09-27
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:
- У вас перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
добавлен:
2009-09-27
Новый русский прихоит к гадалке:
- Мне снилось что я картошка.
- Да это просто объяснить - либо весной посадят, либо осенью уберут.
добавлен:
2009-08-01
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
- О, Париж! Увидеть Париж - и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
- Значит так. Это тебе на дорогу. Но учти - за базар ответишь!
добавлен:
2009-08-01
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41