В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят - он три дома себе построил. Спрашивают:
- Зачем?
- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!

Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
- Ну и как тебе Эрмитаж?
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

- Посмотри, - говорит поджружка нового русского своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!!!

Новый русский у себя в кабинете засовывает в модем лист бумаги. Секретарша говорит ему:
- Петр Сергеевич, факс у нас в другой комнате стоит.
- Ты кого учить вздумала? Что я, по-твоему, лох? Не знаю, как факс выглядит? Я сейчас электронную почту отправляю...

Встретились «новые русские». Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Два новых русских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой.
«1) Достаньте пистолет». Достает из кобуры «Макарова».
«2) Вставьте пистолет в бак». Вставляет.
«3) А теперь нажмите...»

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр#хать можно только тех, кто кашляет...

Купил новый русский себе «Mercedes 600SL Cabrio». Едет по горным дорогам Кавказа, видит - треугольный знак, а на нем буква «Н». Ничего не понимая, он продолжает свою поездку с большей скоростью. Летит 200км/ч, видит, еще один треугольный знак, где изображен пустой ящик из-под водки. «Ни фига не пойму», - думает новый русский и вдавливает еще сильней акселератор. Летит 300км/ч, видит следующий знак, а на нем вообще - х#р нарисован. Проезжает со скоростью 350км/ч, вдруг его останавливает гаишник.
- Э, дарагой, ты почему нарушаешь? Штраф платить хочешь, да?
- Да у вас тут не поймешь ваще, че тут за знаки понатыкали на дороге.
- Каво понатыкали?
- Ну в натуре, че за знак с буквой «Н»?
- Не эн а нэ!
- Потом, пустой ящик из-под водки.
- Э нэт, не ящик а тара!
- А на третьем ваще х#р нарисован.
- Нэ х#р, а пися, а вместе НЭТАРАПИСЯ.

Трое новых русских выиграли в казино 5000$ и решили на них погулять:
- Значит так, кинем монетку. Выпадет орел - пропьем, если решка - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай, отбуксирую - куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтобы не сильно гнал:
- Если будет очень быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят, чтобы машины остановились. Те проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит: «Пропусти».

Открыли в Москве новый ресторан для новых русских. Цены соответствующие: чашка чая - 1000$, чашка кофе - 1500$ и все в такой пропорции. Но была в ресторане традиция - если клиент не мог рассчитаться, ему что-нибудь отрезали, например, мизинец или ухо. В один прекрасный день пришли братаны праздновать в этот ресторан. Ну, как обычно: водка - ящиками, осетрина - ведрами, красная икра бочками. Сидят, гуляют, пьют. Официант вокруг них крутится и думает, расплатятся или нет. Он к менеджеру, тот ему:
- Иди, выясняй - расплатятся или нет? Если нет, бери тесак и отрубай что-нибудь!
- Все понял!
Официант берет тесак, подходит к самому «золотому» - орущему песни пьяному братану и очень аккуратно спрашивает:
- Вы, простите меня, что я Вас отвлекаю, но в ресторане принята практика, если не хватает денег у клиента, ему что-нибудь отрубают...
Новый русский достает х#й и кладет на стол! Официант восклицает:
- Что, отрубать?
- Нет, сосать! Денег во-о-о!!!

Молодая жена нового русского беседует с подругой:
- Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин...

Следователь - новому русскому:
- «Чистосердечное» пишется слитно!

Встречаются два новых русских.
- Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
- Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
- О, круто! И как?
- Да все хорошо, только одна проблема. Он, когда утром просыпается и бежит воду пить, топает так, что все вокруг трясется.
- И че, соседи орут?
- Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!!!

Новый русский пьет кофе в буфете аэропорта. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Новый русский:
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою! Разве это мужское дело? Иди ко мне работать. Буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что! Чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, может, он ее на тещу оформил?

Разговаривают два новых русских:
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это же нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе! А мне в турагентстве, когда штуку баксов брали, сказали - массовый стриптиз.