Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вообще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. Красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали свое состояние?
- Ну, для этого нужен хотя бы стартовый капитал.
- A как вы заработали свой стартовый капитал?
- Ну, для этого нужен хотя бы стартовый пистолет.

В магазине для новых русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». Только отъехал - ему в бочину КамАЗ ка-ак даст! «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Тот лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

У нового русского утонула жена. Он с горя просит братков найти ее труп. На третий день братки приходят и говорят:
- У нас три новости - одна плохая, одна хорошая, а третья оху###льная!
Новый русский:
- А ну...
- Первая: твоя жена точно утонула, мы нашли ее труп.
- Вторая: мы ее подняли, а на ней два кг раков, ну мы взяли пива и посидели.
- Ну а третья?
- Мы снова бросили ее в реку, завтра с нами на раков едешь?

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Ты знаешь, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна - из налоговой полиции, другая из налоговой инспекции.
- Ну и чему ты радуешься? Накопали, наверное, до фига, теперь штрафы год выплачивать будешь.
- Накопать-то накопали, но как! Мило, обаятельно, с улыбкой!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо, для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Как?
- Надо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки надеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем надеваешь коричневые брюки?

Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

Собака нового русского покусала мужика. Отлежал тот в больнице и решил взять с нового русского денег. Приходит к нему домой и говорит:
- Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
- Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!

Новый русский шел по Брайтон Бич и увидел вывеску: «Русская рулетка». Его любопытство разобрало, и решил он зайти. В красивом холле его встретил почтенный мужчина и предложил ему «специальный сервис»: за 100 долларов - час любви с шестью девушками. Не долго думая, новый русский согласился. Через час, справился он, как мог, с шестью девушками и вышел довольный на улицу. И тут, как будто что-то вспомнив, возвратился он и спрашивает у того же почтенного мужчины:
- Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?
Почтенный мужчина:
- Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом...

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Новый русский приезжает на Канары. В отеле его спрашивают:
- Вы откуда?
НР думает: «Скажу, что из России - неудобно, скажу, что из Европы», и говорит:
- Я из Европы!
Портье и отвечает:
- Хм, а разве Россия находится в Европе?