anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2009-10-14
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
добавлен:
2009-10-13
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х#й ее знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе #бал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: «Для всех бл#дей от Вована».
добавлен:
2009-10-13
Решил новый русский жениться. Объехал весь мир, подбирая себе жену. Ни принцессы, ни графини, ни баронессы ему не подошли. Летит в Россию и думает: «Вот сейчас приземлюсь, увижу первую встречную и женюсь на ней». Приземлился в поле. Видит - в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с синяками на моське. Он ей и говорит:
- Сегодня в косметический салон, а завтра в ЗАГС.
Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и говорит:
- Не для тебя мама ягодку родила!
добавлен:
2009-10-13
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
- А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
- А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
- Не знаю.
Первый и второй:
- Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
- Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
добавлен:
2009-10-13
Дорога. Обочина. Стоит джип. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, нашел я неисправность...
- Ну!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание.
Новый русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары? Давай, удлиняй, че примерз-то?
добавлен:
2009-10-13
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
добавлен:
2009-10-12
Судачат две старушки. Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
- Это как?
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»
добавлен:
2009-10-12
Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. Новый русский:
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А нафига?
- Если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее назад на БМВ. Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому, что если не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй...
добавлен:
2009-10-12
Новый русский, вернувшись из-за границы, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не лезет, я тебе говорю!
Муж бежит в спальню и видит: на жене лежит ее здоровенный телохранитель. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит удовлетворенно:
- Ну вот! А ты говоришь, не лезет, не лезет...
добавлен:
2009-10-12
2050-й год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «Мерс» сзади. Из «Мерса» вылазит новый русский. Из «Запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
добавлен:
2009-10-12
Двое новых русских попадают в больницу:
- Ты как сюда попал?
Я собрал «Запор» с движком от «Порше» ну и дал под 300, да не справился с управлением и в столб.
- А-а! Так я из-за тебя здесь!
- ???
- Еду я. Тут меня «Запор» обходит, я думал стою ну и вышел покурить...
добавлен:
2009-10-11
У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в красном пиджаке.
- Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
- А зачем тогда коричневые штаны?
добавлен:
2009-10-11
Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну, как там?
- Да нормально, только одного понять не могу. Их доллары на наши баксы похожи...
добавлен:
2009-10-10
Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских.
- Что хочешь в подарок, доченька? - спрашивает он ее.
- А ты что, старый хрыч, не получил моего «мыла»?
добавлен:
2009-10-10
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу.
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши.
добавлен:
2009-10-09
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна, один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
- А зачем вам бассейн без воды?
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
добавлен:
2009-10-09
Купил новый русский золотую рыбку. Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
- Хочу 50 вагонов сахара.
- Хорошо, состав уже едет.
- И че, бесплатно?
- Конечно.
- А, я понял, на границе таможня задержит...
- Нет, проблем не будет.
- Тогда, значит, менты груз арестуют...
- Да нет же, они и не узнают.
- Ну тогда бандиты половину отнимут...
- Не отнимут.
Новый русский, включая утюг в розетку:
- Что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
добавлен:
2009-10-09
- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?
- Он не знает, что в Москве есть метро.
добавлен:
2009-10-09
Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и куча разных прибамбасов. И тут дизайнер ему говорит:
- В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.
Новый русский:
- Ты че, блин, решил меня на счетчик поставить?
добавлен:
2009-10-09
Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41