anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2009-10-21
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
добавлен:
2009-10-20
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
- Что такое?
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлей старается ему по голове ударить. Он останавливается:
- Что такое?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц, едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция!
- Парковка в неположенном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке. Как? Еще и взятка?!
Идет суд. Перечисляют грехи... Судья - Бац! молотком по столу:
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
добавлен:
2009-10-20
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
- Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
- Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
- Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!
добавлен:
2009-10-19
Семья новых русских купается в озере. Поблизости сидит рыбак, рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну, где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
добавлен:
2009-10-19
Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на «Мерсе» и спрашивает:
- Чего траву ешь?
- Да вот, денег нету, приходится жрать траву.
- Поехали со мной!
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
- А я думал, что все новые русские такие жадные. А оказалось нет.
- Да нет, просто у меня газон еще не подстрижен.
добавлен:
2009-10-18
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит.
добавлен:
2009-10-18
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
добавлен:
2009-10-18
Два новых русских:
- Слышь, братан! Знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает! Если не твой - взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
добавлен:
2009-10-17
Идет игра «Кто хочет стать миллионером», последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит:
- У вас две подсказки: помощь друга и помощь зала.
Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
добавлен:
2009-10-17
Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
- Чайковский. Первый концерт.
Новый русский послушал и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.
добавлен:
2009-10-17
Приезжает новый русский в магазин за продуктами. К нему подходит нищий с протянутой рукой и говорит:
- Подайте копееечку, я три дня ничего не ел!
Новый русский отвечает:
- Ну как же так, голубчик? Надо себя застявлять!
добавлен:
2009-10-17
Просыпается новый русский, смотрит на часы - 9:00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы - 9:30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы - 10:00. Спрашивает у жены:
- Катя, в котором часу у меня встреча с министром финансов?
- Дядя будет тебя ждать в 12:00.
Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: «Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился совсем... В чем же секрет успеха? Во! Я же пунктуальный!»
добавлен:
2009-10-16
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы, иди поешь!
добавлен:
2009-10-16
Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем углу монитора.
- Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить будет!
добавлен:
2009-10-16
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
- Как вы думаете какой лучше купить?
- Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.
добавлен:
2009-10-15
Один новый русский - другому:
- Прикинь, купил 10 яиц Фаберже - полная херня! Мало того, что они не из шоколада, так ещё и игрушки внутри нет.
добавлен:
2009-10-15
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? - спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только новые русские!
добавлен:
2009-10-15
Приходит новый русский домой и говорит жене:
- Ты сто баксов мятых видела?
- Ну видела, и что дальше?
- А 50 000? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!
добавлен:
2009-10-15
Перед свадьбой приходит новый русский в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершенно круглый дом!
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы че, идиоты!? Я же сказал - совсем круглый!
- А вы хотя бы скажите, зачем.
- Да тут теща говорит, мол у вас и для меня уголок найдется!
добавлен:
2009-10-15
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза. Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский, недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это - что? А Казахстан сколько стоит?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41