anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2009-10-27
Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.
добавлен:
2009-10-26
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Hу прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
добавлен:
2009-10-26
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и новый русский сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку. Если она будет немного суховата, капните ей масла в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!
добавлен:
2009-10-26
Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я муж вашей дочки и хочу на ней жениться!
А новый русский ему:
- Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и все такое!
- Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за граниу, то да се!
- Бог даст!
- Ну ладно иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну че, пап, как он тебе?
- Да лох-лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет...
добавлен:
2009-10-26
– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, – говорит налоговый инспектор новому русскому.
– Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
добавлен:
2009-10-26
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Скажи, братан, а что такое «деноминация»?
- Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают.
- Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
добавлен:
2009-10-26
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
- Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
добавлен:
2009-10-26
Стоит гаишник на посту, видит - «Мерседес» летит. Ну, взял палку махнул, «Мерс» остановился. Опускается стекло, мент подходит - рука к козырьку:
- Майор Петров, ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
- Cлышь, те куда ехать?
- Не понял!
- Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!
добавлен:
2009-10-25
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
добавлен:
2009-10-25
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
- С этого места в небо возвысился Иисус. Из этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухаммед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че - космодром, что ли?
добавлен:
2009-10-24
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот!
добавлен:
2009-10-24
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
добавлен:
2009-10-23
У дочки нового русского день рождения. Ну, он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтобы для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Что делать, не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче - супер. Он к ним. Спрашивает у того, кто рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грин все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грин второе яйцо под топор отдашь?
добавлен:
2009-10-22
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит!
добавлен:
2009-10-22
Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Ему приносят бутылку, он откупоривает, пробует - О'Кей. Приносят курочку, интеллигент оценивает ее - засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.
добавлен:
2009-10-22
Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно, наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
добавлен:
2009-10-22
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные, где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован! С того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
добавлен:
2009-10-21
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он - цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
добавлен:
2009-10-21
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
- Как это?
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
добавлен:
2009-10-21
Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й «Мерс».
- Врешь, сиреневых «Мерсов» не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый.
- А что, сирень белый не бывает, а?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41