anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2009-11-10
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
добавлен:
2009-11-10
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. А я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог!
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись - о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь - как не хочется домой!
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- И ты думаешь - убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль, как мысль.
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
добавлен:
2009-11-09
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, «Ауди»!
добавлен:
2009-11-09
Новый русский оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
добавлен:
2009-11-09
Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
- Только не живот, братуха, у меня язва!
добавлен:
2009-11-09
Встречаются двое новых русских.
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
добавлен:
2009-11-08
Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тебя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
добавлен:
2009-11-07
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
добавлен:
2009-11-07
Новый русский в больнице - весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем «Мерсе» под 180, гляжу - блин! Впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - ка-ак уе##нился прям в него - «Мерс» вдребезги! Так машину жалко!
- Hу, а мужик-то - жив или нет?
- Дык, ему-то што - он же бронзовый.
добавлен:
2009-11-07
Сын нового русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение. Он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
добавлен:
2009-11-07
Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто «новый» припишите!
добавлен:
2009-11-06
Пропала у нового русского жена, он братков своих собрал и дал наряд на поиск своей жены. Через пару дней появляются и говорят:
- Ну, общем Михалыч две новости, с какой начинать?
- С плохой!
- Нашли твою жену, утонула она.
- А что же за хорошая новость?
- Ну мы подумали и её ещё раз забросили, а Вована за пивом послали, так как с неё два ведра раков собрали.
добавлен:
2009-11-06
Идет один новый русский на встречу к другому. У самого полные ведра рыбы. Другой и спрашивает:
- Ты как столько поймал?
- Пальцы веером, пять удочек в каждую руку.
- А на что ловить?
- Лови на понт!
добавлен:
2009-11-06
Встречаются два новых русских в Англии:
- А чего это у тебя машина с левым рулем?
- Блядь, только у тебя всегда все фирменое и настоящее!
добавлен:
2009-11-06
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские.
- Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда.
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает:
- Значит, наверное, в чистилище, - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает:
- Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю! - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
добавлен:
2009-11-06
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит - как там жена дома, чем занимается и т.д. Вечером ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну, спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! - Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?
добавлен:
2009-11-05
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один - другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
добавлен:
2009-11-05
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой:
- Устроилась уборщицей в элитный дом «для новых русских». У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может. И вот, оставила в подъезде без присмотра ведро и тут же украли тряпку!
добавлен:
2009-11-05
Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?
добавлен:
2009-11-05
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41