anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2009-11-20
Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
- Па, что мне делать!
- Засовывай, что у тебя на руке!
- Па, как я туда мобильник засуну!
добавлен:
2009-11-18
Новый русский на новейшей, мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так ты двигатель-то выключи!
добавлен:
2009-11-18
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба.
добавлен:
2009-11-18
Новый русский рассказывает:
- Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: «Кончай, только не в меня, только не в меня. Я тебя умоляю, только не в меня!» А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого».
добавлен:
2009-11-17
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
добавлен:
2009-11-17
Крутой «Мерс» на полной скорости среди бела дня влетает в столб, переворачивается и начинает гореть. Водитель вылетает из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать:
- Ой, кошмар какой! Весь в крови лежит, да молодой-то какой! Ой-ой-ой!
Водила (новый русский) лежит в луже крови, корчится и шепчет:
- Новый «Мерс», 100000 баксов, бля! Новый «Мерс», 100000 баксов...
Бабуля:
- Ой, кошмар! Да у тебя и руку левую оторвало!
Новый русский:
- Бля, ещё и ROLEX золотой!
добавлен:
2009-11-16
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь и будешь, как глухонемые, пейджером пользоваться!
добавлен:
2009-11-16
На заправку подъезжает новый русский на крутой тачке, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут, 20, 30... Орет заправщице:
- Девушка, а нельзя напор добавить!
- А вы попробуйте мотор заглушить!
добавлен:
2009-11-15
Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даешь, коpеш! Я в буфете был - там телек есть...
добавлен:
2009-11-15
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
добавлен:
2009-11-14
Новый русский звонит по мобильному другому новому русскому:
- Привет Вован, как поживаешь?
- Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище.
- О, Вован, а кто это тебя?!
добавлен:
2009-11-14
Новый русский со стажем разъясняет новоиспеченному новорашу про житье-бытье:
- Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.
добавлен:
2009-11-13
Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 «мерсе» и говорит:
- Отвези пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался.
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят. Гаишник его опять останавливает:
- Я же тебе сказал - в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
- Мы и в зоопарке были, и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из семи букв - музыкальный инструмент. Первый:
- Буква А.
Ведущий:
- Нет такой буквы. Следующий, крутите барабан.
Второй:
- Буква А.
Ведущий:
- Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий:
- Я знаю слово! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
- Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий:
- Да, да, это - БАРАБАН.
добавлен:
2009-11-12
Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
добавлен:
2009-11-12
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
добавлен:
2009-11-12
Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.
- Я не понял. Че такое?!
- А Вы в бассейн ссыте!
- Ну и че? Все ссут.
- Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
добавлен:
2009-11-12
В ресторане новый русский заказывает музыку:
- Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш!
Оркестр начинает:
- Не думай о секундах свысока...
- Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!
Оркестр:
- Наша служба и опасна и трудна...
- Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов! Давай ментовский!
- Да мы другого не знаем!
- Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент Дельсона!
добавлен:
2009-11-11
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
добавлен:
2009-11-10
Новый русский в ресторане - чавкает, рыгает. Жрет в общем. Вытирает жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на него и быстренько выписывает счет. Новый русский в непонятках:
- Да ты записи даже не смотрел, неужели все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
Тот восхищен:
- Ну все точно, брателло! - вдруг оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно. И пиво.
добавлен:
2009-11-10
Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу, поднимите пальцы...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41