anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-11-13
Новый русский - нищему:
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе.
добавлен:
2010-11-12
Около крутого особняка на Рублевском шоссе проходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается «шестерка», оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините! Могу я здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают. Задумываются. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
добавлен:
2010-11-11
День рождения нового русского. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Телеграмма!
Новый русский открывает дверь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
- Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!
добавлен:
2010-11-11
Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!
добавлен:
2010-11-10
Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой!
добавлен:
2010-11-10
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
добавлен:
2010-11-09
Заваливает новый русский в охотничий магазин:
- Слышь, братан, ты че мне за «Винчестер» вчера продал? Не стреляет ни хрена!
Продавец берет ружье и сдвигает предохранитель:
- Вот же...
Браток берет ружье и жмет на курок. БА-БАХ! Выстрел разносит продавцу башку. Новый русский смотрит на то, что осталось от него, и говорит со вздохом:
- Хм, а ведь прав был, ублюдок!
добавлен:
2010-11-09
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки - портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю - два чая в двадцать второй!
добавлен:
2010-11-09
Среди новых русских пошла новая фенечка - украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое и давай друг перед другом хвастать - у кого аквариум круче. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум, размером во всю стену, с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне!
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину - в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, а на дне лежит замерзший Дикаприо...
добавлен:
2010-11-09
Забегает новый русский в аптеку и говорит аптекарше:
- Так, быстро, мне тут жена написала. У Вас зеленка есть?
- Есть.
- Какого цвета?
добавлен:
2010-11-08
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот, в Испании был.
- Ну и че там в Испании?
- Коррида.
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
добавлен:
2010-11-08
Из ресторана «Арагви» выходят двое новых русских.
- Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?
- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.
добавлен:
2010-11-07
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс...
- На хрена мне гипс? Накладывай мрамор, я заплачу!
добавлен:
2010-11-06
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал!
- Фигня. Я столько каждый день просираю...
добавлен:
2010-11-05
Едут и джипе новые русские. По обочине идет девушка с ногами от ушей. Те, давай орать:
- Девушка, красавица, садись - покатаем!
Та поворачивается (нос крючком, глаза косые, рот перекошенный) и говорит:
- Нэ для тэбэ квiтка розцвiла!
добавлен:
2010-11-05
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху.
- А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!
добавлен:
2010-11-04
Два сына «новых русских» хвастаются друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал твоему денег в долг!
- Зато мой их никогда не отдаст!
добавлен:
2010-11-03
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты что это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики. Спустили меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции, на счастье, разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
добавлен:
2010-11-03
Едет в поезде вся из себя видная дама, отходит она вечером ко сну, но безуспешно - за стенкой всю ночь кто-то жутко храпит. В стенку эту дама барабанила - толку нет... Идет она утром выяснять отношения, а сосед, ясное дело, - новый русский. Вот она возмущенно так ему и говорит:
- Да как же так можно-то? Вы что, даже не слышали, как я вам стучала?
- Не, сестра, слышать-то я слышал. Ты уж прости, что не пришел. Устал я очень, в натуре.
добавлен:
2010-11-03
Новый русский заблудился в лесу:
- Ну, типа, Ау, в натуре.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41