У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
- Да нет, это вообще-то ножницы...
Новый русский (в диком восторге):
- О! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

В московской школе учитель спрашивает:
- Кто такой новый русский?
Ученик отвечает:
- Лицо кавказкой национальности!

Новый русский звонит в Академию наук:
- Але! Это наука?
- Да.
- Сколько нолей у миллиона?
- Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
- Понял? У одного миллиона - шесть нолей, значит у двух миллионов - двенадцать!

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! - Достав пистолет с глушителем, - Пух!!!

Прыгнул новый русский с парашютом, летит себе, наслаждается. Видит, на облаке ангел сидит. Спрашивает у ангела:
- Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
- Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан «зелени» прямо сейчас!
Ангел погрустнел и вздохнул. Тут действительно у «нового» появляется чемодан с деньгами, но исчезает парашют. Новый русский:
- Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
- А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
- И, пожалуй, немного попозже...

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети. Написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Приходит новый русский в швейцарский банк. К нему подходит банкир. Новый русский:
- Можно открыть у вас счет в банке?
Банкир:
- Да, пожалуйста, на какую сумму?
Новый русский подзывает поближе банкира и шепотом говорит:
- На сто миллионов долларов.
Банкир:
- Можете говорить вслух, у нас в Швейцарии нищета позором не считается.

Приходит новый русский в ресторан.
- Я вчера здесь ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
- Да ладно, Вован, новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос:
- Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!

Сидят трое новых русских в баре. Тыряют в Преф. Рядом за столом уселся лох чумазый. На столе бутыль водки и огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая, подрывается к столику «новых». Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:
- Я твою маму в зад имел!
Бандиты переглянулись, и продолжают играть. Лох в расстроенных чувствах, вернулся к своему столику. Посидев пару минут, его опять заштырило. Опрокинув второй стакан и дожевав огурец, он опять уперся в тройку «Новых». Выбрав следующего клиента, тыча в него пальцем, заявил:
- Твоя мама была зверски изнасилована оральным способом!
Бандиты снова переглянулись и с кислыми минами продолжили расклад. Обезумев от такого наглого бездействия, оборванец метнулся к своей бутылке и залпом допил ее. Потом медленно развернулся и, пересчитав троих одним пальцем, ожесточенно заявил:
- Видал я вас во время полового акта с вашей матерью, у нее же, в одном месте. Я зверски насиловал вашу маму не только оральным, но и анальным, и всеми другими допустимыми способами!
После таких слов, самый рослый из «новых», чуть приподнявшись, сквозь зубы прошипел:
- Папа! Ты уже пьяный! Иди спать!

Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит - еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
- Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
- Ладно, уговорил. Выписывай чек.
- Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
- Ладно, выписывай еще и лодку.
- Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
- Ладно, еще и прицеп выписывай.
- А у тебя машина какая?
- Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
- Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть - как раз для лодки с прицепом.
- Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
- Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
- Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше съезди!»

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил да был колобок. Однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220-го «Мерседеса» и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.

Жена нового русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Роллекс или экстравагантные часы от Живенши?
- Да по фигу что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Роллексом - мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Новый русский (со злостью):
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

Новый русский поставил свой «Jeep 4X4» около офиса. После работы собирается ехать домой, но тут видит надпись на машине: «4X4=16». Разозленный, он отвозит машину в мастерскую, там ее чистят. На другой день - снова: «4X4=16». Тогда он решает сделать надпись хотя-бы красиво. Снова едет в мастерскую. Там ему аккуратно пишут: «4X4=16». На следуюший день смотрит на машину: «4X4=16 - правильно!»

Похороны нового русского. Собралась братва, торжественная обстановка, все такое. Подходит кореш прощаться:
- Спи спокойно, дорогой друг... По-э-э-эл?!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит новый русский:
- Я у вас вчера лекарство от геморроя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают! Я их уже штук пять съел.
- Так вы их ели?
- Нет, блин, в жопу засовывал!

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
- Вот этому стрелку забъешь!