anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-01-30
Похоронили нового русского. Как положено, положили ему пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок:
- Босс, привет. Вам нефть не нужна?
добавлен:
2010-01-30
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
- Да! Шубу? Покупай, без проблем.
И кладет трубку. Через минуту - снова звонок. Он снова берет мобилу.
- Ну что? Серьги с бриллиантами? Да бери, что за вопросы?
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? «Ягуар»? Да покупай, что хочешь и не трогай меня по таким пустякам.
Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?
добавлен:
2010-01-30
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
- Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
- Это значит - два чая в 22-ой номер!
добавлен:
2010-01-29
Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
добавлен:
2010-01-29
Новый русский помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови «Мерседес» шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
добавлен:
2010-01-29
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! Нам тут... да мы все по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит:
- Да мы, мля, тоже.
добавлен:
2010-01-29
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
добавлен:
2010-01-28
Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая! Обалдевший дантист спрашивает:
- Чем же я могу помочь?
- Как чем? Ты сигнализацию поставь!
добавлен:
2010-01-28
Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный, Сережа?
- Понимаешь, у нас плохие дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
добавлен:
2010-01-28
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
добавлен:
2010-01-28
Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:
- Mitsbishi! Mitsbishi!
Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, новый русский хлопает в ладоши и кричит:
- Mitsbishi! Mitsbishi!
Китаец поворачивается:
- Что значит, не в ту дырку?
добавлен:
2010-01-27
Новый русский хвастается своей картинной галереей:
- Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу - Спиваков нарисовал.
- Вован, ты гонишь! Ну, они... типа, музыканты.
- Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» - он молча рисует...
добавлен:
2010-01-27
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему советует походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило - пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии. Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема! Там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам, как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1380 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского. Вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
добавлен:
2010-01-26
Посмотрел новый русский рекламу «Marlboro» и купил... лошадь.
добавлен:
2010-01-24
Звонит один новый русский другому:
- Вован здорова.
- Да тихо ты, на кладбище я!
- Ой извини брат! А кто это тебя так?
добавлен:
2010-01-24
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чего случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака наделала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наделает - я убирать не буду.
добавлен:
2010-01-24
Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
- Официант!
Подбегает официант.
- Что за хуйня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
- А нехуя рожу блинами вытирать.
добавлен:
2010-01-24
Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
добавлен:
2010-01-24
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
добавлен:
2010-01-23
Новый русский решил оснастить свой офис компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
- Да вы что, вообще там все охренели? «Коврики для мышей!» А тапочки для тараканов не требуются?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41