anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-02-17
Неправда, что единственным русским словом с семью буквами «О» является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
добавлен:
2010-02-16
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
добавлен:
2010-02-16
Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
добавлен:
2010-02-15
Дочь нового русского собралась замуж за священника. Родители устраивают смотрины. После обеда отец приглашает жениха к себе в кабинет.
- Слушай, я лично против тебя ничего не имею, но есть вопросы. Моя дочь привыкла одеваться у лучших модельеров мира. Как ты сможешь ей это обеспечить?
Свещенник:
- Бог поможет.
- Она любит слетать в Париж позавтракать...
- Бог поможет.
- Меняет машины как перчатки
- Бог поможет.
- Она...
- Бог поможет.
- Ей...
- Бог поможет.
Обед окончен, священник уходит. Жена нового русского спрашивает у мужа:
- Ну как он тебе?
- Лох полный. Но мне нравиться, когда меня называют Богом.
добавлен:
2010-02-15
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
добавлен:
2010-02-14
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
добавлен:
2010-02-14
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя... Наконец вздыхает:
- А, была не была! - и начинает брить себя налысо...
добавлен:
2010-02-14
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
- По крайней мере, я здесь не ем!
добавлен:
2010-02-14
Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?
добавлен:
2010-02-14
Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.
добавлен:
2010-02-14
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
- Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: Ну всё, мужик, счётчик включен...
добавлен:
2010-02-13
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит:
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- П, Т, И, Ц, А!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну... эта... типа... а ведь и правда птица!
добавлен:
2010-02-13
Купил новый русский золотой мобильник. Собираются они с братвой за городом. Пробует раз позвонить, пробует другой ничего не получается - не работает мобильник. Собирается и едет обратно в фирму, где он телефон покупал и говорит:
- Что вы мне подсунули, я щас всем башку снесу!
- Успокойтесь, дайте мы проверим.
Проверяет - все впорядке. Отвечают:
- Вы наверное в зоне не были.
- Это я на зоне не был?!
добавлен:
2010-02-13
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания. Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего:
- Ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
добавлен:
2010-02-13
Из правил пользования метрополитеном для новых русских:
1. Метрополитен - вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый «Мерс» в мойке, новый еще не подогнали, а вы жутко спешите.
2. Не следует совать 100 баксов в щель для магнитной карты.
3. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
4. Если вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
5. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать «урыть» всю его семью вместе с Метростроем.
6. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
7. Конечная станция - это совсем не то, что вы подумали.
8. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
9. И, наконец, если вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен. Достаточно лишь купить эскалатор.
добавлен:
2010-02-11
Новый русский в деревне. Смотрит - стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. Новый русский:
- Ну ты, падаль! Я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей. Та и ухом не повела.
Дед:
- Ну вот, теперь понятно, кто ты.
добавлен:
2010-02-11
Идет новый русский по набережной - грустный, печальный, жизнь не удалась. Пьет с горя «бургундское» из горла. Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь.
- Да ты че, бабуля, это ж «бургундское», 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
добавлен:
2010-02-11
Нового русского не пускают в бассейн.
- Почему вы меня не пускаете?
- Вы мочитесь в бассейн.
- Все мочатся!
- Так вы с вышки.
добавлен:
2010-02-10
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню - помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит тот, приезжает, как положено, на 600-м «мерсе» и резво помогает папе. Новый русский:
- Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
Отец:
- ???
Проходит год - та же история. Закололи зверя. Новый русский:
- Hу, папа, я - как обычно.
Отец:
- Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
добавлен:
2010-02-10
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41