anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-04-07
Решила как-то жена нового русского - природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю! - радостно восклицает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит.
- Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки, поступила.
добавлен:
2010-04-07
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
- Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
- Я же предупреждал - больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
- Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
- Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!
добавлен:
2010-04-07
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что, вы ещё хотите задний ход дать?
добавлен:
2010-04-06
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
- Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел.
добавлен:
2010-04-05
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится - столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
- Ой, не в то горло попало.
- Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!
добавлен:
2010-04-05
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - «пошлина»!
- Ну так и пошли его на...
добавлен:
2010-04-05
Нашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:
- Ну че, давай, три желания загадывай.
- А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
- Конечно.
- А дачу на Гавайях?
- Легко.
- А самолет личный?
- Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
добавлен:
2010-04-05
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
добавлен:
2010-04-04
Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят, а водила их очень грустный. Спрашивают:
- Слышь, Вася, а чо ты типа такой грустный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может, мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи, мы все решим.
- Нет, пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чо ты тогда такой грустный?
- Да я вот подумал пацаны... а может, вы меня возить будете?
добавлен:
2010-04-04
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:
- Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались вы.
Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил! Ты мне борщ приносил!!!
добавлен:
2010-04-04
К новому русскому на дачу приезжает такой же приятель. Хозяин показывает ему владения:
- Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше - ПВО, ну еще мелочи, там - пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
- А это моя, типа, гордость - установка для запуска баллистических ракет SS-19.
Приятель спрашивает:
- А на кой она тебе, Вован?
Вован, глубокомысленно:
- А заокеанские партнеры?
добавлен:
2010-04-04
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
добавлен:
2010-04-02
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес»?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес». Я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
добавлен:
2010-04-02
В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали?
- Могильщиком.
- А за что посадили?
- Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: Контрольное захоронение!
добавлен:
2010-04-01
В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется «Разборки».
добавлен:
2010-04-01
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... а теперь жми «OK».
- Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
добавлен:
2010-04-01
Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
- Чистота!
Новый русский:
- Чисто та или чисто вон та?
добавлен:
2010-03-30
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить...
добавлен:
2010-03-30
Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На «Мерсе» мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
добавлен:
2010-03-29
Встретились двое новых русских. Один ехал на рыбалку, другой возвращался с полным багажником рыбы. Первый говорит:
- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?
- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь.
- Тормози! А наживка?
- Братан, лови на понт!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41