anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-11-19
Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент. Подходят ближе и читают надпись на нем: «Слава морякам черноморского флота!» Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!
добавлен:
2010-11-19
Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, а «Ламбаду» твоя шарманка играет?
добавлен:
2010-11-19
Ходит новый русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой новый русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!
добавлен:
2010-11-18
Врезались два 600-тых «Мерса». Выходят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Начинается диалог:
- Я новый русский.
- Я тоже.
- У меня все гаишники куплены.
- Ну и у меня тоже.
- А у меня доход 5 млн. баксов в месяц.
- И у меня пять.
- А я 120кг вешу.
- Так и я 120кг вешу.
Первый, после некоторого раздумья:
- Нет, ты весишь 120кг и 300грамм.
Садится в машину и уезжает. Второй думает - только что взвешивался, почему 120кг и 300грамм? Догоняет первого и спрашивает:
- Почему 120кг и 300грамм?
- А потому, что я на тебя х#й положил!
добавлен:
2010-11-18
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
добавлен:
2010-11-18
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?..
- 3600!
- Без проблем! Одна, два, три... (Отсчитывает купюры)
добавлен:
2010-11-18
Останавливаются двое новых русских на трассе. Смотрят - мужик бежит по трассе с рулем от КамАЗа. Подбегает к ним и спрашивает:
- Мужики, как проехать до Чернигова?
- Ты что п##данутый, пошел на х#й отсюда!
Мужик достает автомат и говорит:
- Ах п##данутый? А ну, вы двое - в кузов!
Ну что делать. Мужик рулит, новые русские бегут сзади. Долго бегут. Вдруг мужик останавливается и говорит:
- Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить. Вы оббегите пост, а я вас за ГАИ подберу. Но при этом я вас буду держать на мушке!
Новые русские сразу же бегут к гаишникам и говорят:
- Там какой-то псих с рулем и с автоматом!
Менты говорят:
- Будем брать!
Выходит мент, берет руль от мотоцикла и типа заводит. Новые русские:
- Да ты тоже псих?!
Мент:
- Ах, псих! А ну - один в коляску, другой на зад!
Бегут, значит, они уже на полусогнутых, ноги болят. И один новый русский говорит другому:
- Нах#я было п##деть, сейчас бы ехали как люди - в КамАЗе!!!
добавлен:
2010-11-17
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «Мерса» стоит в конец убитый ушастый «Запорожец», на который приколота записка: «Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей».
добавлен:
2010-11-16
Приходит новый русский в ювелирную мастерскую и говорит:
- Вот вам слиток золота, мне колечко нужно.
Ювелир засуетился:
- Да, да, пожалуйста, посмотрите наш каталог. Наверное, вот это пойдет. Может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
- Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?
добавлен:
2010-11-16
Новый русский переехал в новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги». Ну, мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал. Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!»
добавлен:
2010-11-16
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек! Ну-ка, убавь кондишен, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! - тот подходит, - Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало, - тот уходит.
Через 5 минут.
- Эй, чувак! - официант подходит, - Ну-ка, убавь кондишен, опять холодно, - официант уходит.
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем. У нас и кондишена-то нет.
добавлен:
2010-11-16
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
добавлен:
2010-11-16
Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом, - я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение!
- Это че, - хрипит другой, давясь копченой рыбой, - вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий, - теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел.
- Ну вы эгоисты - все о себе, да о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, - вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал.
добавлен:
2010-11-16
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: Неужели погиб? Все, сейчас повяжут! Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
добавлен:
2010-11-16
Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется!
- А что должно меняться?
- Так что, нефть здесь так и не нашли?
добавлен:
2010-11-16
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, нашел объяву: «Евроремонт». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
добавлен:
2010-11-15
Новый русский решил приобщиться к классической музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово! Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают - «на рояле"). Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают «флейта"). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают «с виолончелью") Ну да, на этой, на ланчеле.
Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:
- Ну, чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!
добавлен:
2010-11-15
Встречаются два новых русских. Один:
- Как дела?
Второй:
- Отлично, вчера от жены избавился и похоронил.
- Так ведь посадят.
- У меня полное алиби. Я купил ей тойоту, она на газ, не вписывается в поворот, в дерево и насмерть.
- Здорово, - говорит первый.
Через неделю встречаются.
- Как дела? - спрашивает второй.
- Да купил своей тойоту, она не вписывается в поворот, машина восстановлению не подлежит, а на ней ни одного синяка.
- Купи ей ниссан.
Разговор через неделю.
- Купил ниссан, она не вписывается в поворот, машина вдребезги, а на ней ни одной царапины.
- Купи ей ягуара.
Разговор через неделю.
- Вот с этого сразу надо было начинать. Привожу ее в гараж, выпускаю ягуара, он ее в две секунды в клочья и машину не надо покупать.
добавлен:
2010-11-14
Два новых русских разговаривают:
- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул! А ты где был?
- В упор не помню, блин! А пленку еще не проявил.
добавлен:
2010-11-13
Встретились как то раз трое жен новых русских, ну выпили, разошлись. После, встречаются их мужья один говорит:
- Пацаны, моя жена вчера с одним цветком пришла.
Второй говорит:
- А моя с букетом.
Третий:
- Это еще что, а моя с венком ОТ БРАТВЫ!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41