anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-05-13
Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
- О боже! Что для тебя миллион лет?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
- А что для тебя миллион долларов?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
- О боже! Не можешь ли ты подать мне цент!
- Конечно! Через минутку.
добавлен:
2010-05-12
Встречаются два друга. Один - бедный (бывший отличник), второй - новый русский (двоечник).
- Васька, братан! Привет! Как жизнь? Че-то ты не очень.
- Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
- Да так... Короче, людей на бабки развожу.
- Как это?
- А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, «в процессе». Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
- Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
- Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги. Могу предложить супервариант с подогревом...
Уломал.
- Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клев у берега?
Уломал на катер.
- Теперь все. Правда, не знаю, как вы это повезете домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал еще и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается:
- Ну, Колька, ты даешь! Надо же так раскрутить мужика с какой-то удочки!
- Удочки? Какой удочки! Он за прокладками жене пришел, а я говорю: «Что Вам пять дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку!»
добавлен:
2010-05-12
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
добавлен:
2010-05-12
Малыш подходит к отцу, новому русскому, и с плачем говорит:
- Папа, я описался...
- Ты не описался! Ты обоссался! И это круто!
добавлен:
2010-05-12
Приходит новый русский к донтисту, садиться в кресло. Донтист смотрит, а у него все зубы из золота и платины. Дантист:
- А что Вам еще нужно?
- Сигнализацию!
добавлен:
2010-05-11
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную...
добавлен:
2010-05-11
Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали - это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так? Всегда - дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
добавлен:
2010-05-11
Приехал новый русский в аэропорт и решил выпендриться. Подходит к кассиру и говорит по-английски:
- Плиз, ту тикетс ту Даблин.
Кассир, удивленно:
- Куда, блин?
Новый русский:
- Туда, блин!
добавлен:
2010-05-11
Утро. Любовница нового русского, выскользнув в ванную умыться, возвращается в спальню. Новый русский спросонья:
- Ты кто?
Любовница кокетливо:
- Чистый зайчик!
Новый русский:
- Чисто, Зайчик?!
добавлен:
2010-05-09
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмутился и говорит:
- А на хрена оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь, забьют! Ну что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
добавлен:
2010-05-09
Поехал как-то новый русский на крутом джипе в лес за грибами. Вышел из машины, грибы ищет. Ходил-ходил, устал. Пошел к джипу, а найти его не может. Он - за сотовый, сдох его сотовый. Новый русский:
- Ну че, типа - ау?
добавлен:
2010-05-09
Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
- Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..
добавлен:
2010-05-09
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского. Отец:
- Ну как?
- Пять!
- Да ты что? Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!
добавлен:
2010-05-09
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5*5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят?
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят!
добавлен:
2010-05-08
Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых».
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары!
добавлен:
2010-05-07
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал новый русский, - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.
добавлен:
2010-05-07
Приходит новый русский к контору, торгующую компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - «HI», так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться...
добавлен:
2010-05-06
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
добавлен:
2010-05-05
Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату «Кока-кола», там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!
добавлен:
2010-05-05
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. «Ничего себе накрыли», - подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41