Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну эту, «Унесенные ветром.»

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Тот, поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый. Все его за меня принимают.

Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом:
- Браток, не убивай меня, отпусти! А я три твоих желания исполню.
Он:
- Ну..., много денег..., чтобы братки уважали..., и здоровья.
Лягушка:
- Хорошо, все будет.
И действительно, прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное... И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить лягушку. Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять лягушка в кармане! Спрашивает у нее:
- Что, лягушка, я могу сделать для тебя?
Та ему в ответ:
- Трахни меня, пожалуйста!
- И тут, товарищ следователь, эта падла превращается в пятнадцатилетнего мальчика!

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! - и т.д. и т.п. Да мы тут все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескуражено говорит:
- Да мы, блин, тоже...

Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого не было...

Компания новых русских с дивчинами, с выпивоном-закусоном, на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за мобильник - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли?

Встречаются два новых русских, начинают выяснять - кто круче:
- Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! 30 штук зелени оставил. Скажи - круто?
- Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу!
- А живут на Канарах.

На 600-ом «Мерсе» едет пьяный новый русский и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно, я бухой. А ты чего под колеса бросаешься?

Неправда, что единственным русским словом с семью буквами «О» является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

Дочь нового русского собралась замуж за священника. Родители устраивают смотрины. После обеда отец приглашает жениха к себе в кабинет.
- Слушай, я лично против тебя ничего не имею, но есть вопросы. Моя дочь привыкла одеваться у лучших модельеров мира. Как ты сможешь ей это обеспечить?
Свещенник:
- Бог поможет.
- Она любит слетать в Париж позавтракать...
- Бог поможет.
- Меняет машины как перчатки
- Бог поможет.
- Она...
- Бог поможет.
- Ей...
- Бог поможет.
Обед окончен, священник уходит. Жена нового русского спрашивает у мужа:
- Ну как он тебе?
- Лох полный. Но мне нравиться, когда меня называют Богом.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя... Наконец вздыхает:
- А, была не была! - и начинает брить себя налысо...

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
- По крайней мере, я здесь не ем!

Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.