anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-05-21
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на «Мерседесе», другой на «Гранде». Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по «Ягуару»!
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
добавлен:
2010-05-21
Сын нового русского - классному руководителю:
- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
добавлен:
2010-05-21
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на стопятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
добавлен:
2010-05-21
Живет по одну сторону озера новый русский, а по другую сторону «вор в законе». Решил НР познакомится с вором, а у вора привычка, каждое утро рано утром рыбачить на озере. Просыпается утром НР, глядит, а вор уже рыбачит. Он хватает удочку и на озеро, садится рядом с вором, забрасывает удочку и думает: «Как же познакомиться, что сказать?» Возьми и скажи:
- Погода сегодня хорошая будет!
Вор отвечает:
- Смотри, браток, я тебя за язык не тянул!
добавлен:
2010-05-20
Всречаются два новых русских, один другому говорит:
- Пойдем сегодня в цирк. Там такая программа, закачаешься, девушка стриптиз на слоне танцевать будет.
Другой новый русский подумал-подумал и говорит:
- Е-мое, двадцать лет не видел слонов!
добавлен:
2010-05-20
Встречаются два новых русских:
- Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
добавлен:
2010-05-20
Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе. Птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150км в час летит кавалькада машин. Впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный «Линкольн» с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается «Линкольн» с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в воздух, ударившись об «Линкольн», и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты падают, и, как пригоршня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись набок, врезается в «Линкольн» и взрывается. Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый металл, стекло, пятна крови и масла на дороге... Из «Линкольна» выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг, и, видя кучу трупов и искореженного металла, говорит:
- А ведь красиво померла, сука!
добавлен:
2010-05-20
Приходит новый русский в овощной магазин. Подходит к прилавку, смотрит на фрукты и спрашивает у продавца:
- А как называется вот тот, красный овощ?
- Яблоко.
- Взвестье мне 5 кг и пожалуйста, упакуйте каждое яблоко отдельно, в красивую упаковку. Я заплачу.
Продавец все сделал, новый русский спрашивает дальше:
- А что это у вас такое маленькое, оранжевенькое?
- Это мандарины.
- Мне 10 кг. Каждый мандарин упакуйте отдельно.
Продавец выполнил и эту просьбу. Новый русский:
- А что это у вас там такое маленькое, коричневое лежит?
Продавец:
- Это изюм. Но он не продается!
добавлен:
2010-05-19
Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чем дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашал, а я его еще не разу!
добавлен:
2010-05-19
Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе - бутылка.
- Что с тобой, Вован? Что пьем?
- Ничего не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попробую!
- Валяй. Только ты поосторожней, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку, потер. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обратно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики «Джин, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
добавлен:
2010-05-18
Просыпаются утром двое новых русских. С большого бодуна. Первый:
- Вась, а где мы вчера были?
- В ресторане.
- Да... А что пили?
- Коньяк, «Мартини», шампанское...
- Да... А чем закусывали?
- Икрой, осетриной, лягушачьими лапками.
- Ах, лапками! То-то я смотрю, мне так хреново!
добавлен:
2010-05-18
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
- У меня вчера американец был. После секса - говорит: «Сделай губы бантиком». Я сделала, а он сует туда 100$.
- А у меня был англичанин. После секса он мне говорит: «Сожми сиськи», а сам кладет туда 100 фунтов.
- А у меня был новый русский. Он меня оттрахал по полной программе а после говорит: «Сожми задницу». Я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал: «Оплачено».
добавлен:
2010-05-18
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! Обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства:
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
добавлен:
2010-05-17
Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:
- Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказа-лись бракованными.
Продавец:
- Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые?
- Да, нет не дырявые.
- Так может оне не надуваются?
- Да не, все надулись.
- Краска что-ли с них облезла?
- Нет все яркие.
- Ну в чем-же тогда дело?!
- Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!!
добавлен:
2010-05-17
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
добавлен:
2010-05-17
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач «новых русских». Жена в азарте лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает:
- Не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты.
Жена его не слушает и дальше лупит. Тут - бах! и разбила окно. Ну что делать - пошли извиняться. Стучат в дверь. Им открывает мужчина лет 35. Они:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. Мужик говорит:
- Вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет. Вы меня освободили. За это вам 3 желания. Но с одним условием - по желанию каждому.
Муж:
- Чтобы в каждом банке каждой страны у меня был счет на лимон долларов.
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- Чтобы в каждой стране у меня был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано. Скоро документы привезут. А мое желание такое - я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай, я твою жену трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул:
- Конечно!
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, как надо. Лежат на кровати. Джинн и говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
- 30. А что?
Мужик:
- Такой взрослый, а в джиннов верит!
добавлен:
2010-05-16
Разговор новых русских:
- Слышь, пацан, за что уважаю великих - так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они, когда жили - даже электичества не было, а сами уже музыку для мобильников писали!
добавлен:
2010-05-16
Хоронят нового русского - дорогой гроб, оркестр. Большая толпа коллег его сопровождает - все навороченные, в черных костюмах, в солнцезащитных очках, морды каменные, ни слова не говорят. Одна мать покойника идет и причитает:
- Бедный мой сыночек! Ты умер, ты направляешься туда, где тебя никто не накормит, не напоит, спать не уложит, там тебя не будут жалеть, любить...
Один новый русский вдруг останавливается, снимает очки и в недоумении обращается к остальным:
- Братки, это она че, ко мне его несет, что ли?
добавлен:
2010-05-15
Разговор двух новых русских. Первый:
- Моя милиция меня бережет.
Второй только что с зоны:
- Ага, сначала посадит, потом стережет.
добавлен:
2010-05-14
Мент тормозит нового русского:
- Ты что, сдурел? Куда ты едешь? Какой тут знак висит?
Новый русский:
- Ну... Дык, круглый, вроде.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41