anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-06-16
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг - откуда ни возьмись, вылетает джип, и... хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
- Вован, - говорит, - ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
добавлен:
2010-06-16
Поехал новый русский за границу. Поселился в отеле. Читает гостиничный проспект:
- Тэк-с. Еда... ага, вот! Завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они совсем офигели! А когда же город смотреть?!
добавлен:
2010-06-16
Едет новый русский на своем «Мерседесе», как вдруг в него врезается «Волга». Новый русский выходит из машины, подходит к «Волге», а в ней сидит Лужков.
- Ну, мужик, ты попал! У тебя квартира есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою квартиру! А дача есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою дачу! А ты ваще кто такой?!
- Мер!
- Ну, понятно, что мер, че за мер-то?
- Мер Лужков.
- Короче, на свои Лужки ты тоже попал!
добавлен:
2010-06-16
Новый русский рыбачит на своем собственном озере около своего особняка. Закидывает удочку и ловит золотую рыбку. Та говорит:
- Отпусти меня, я тебе любое желание исполню!
- Да мне ничего не надо, у меня все есть.
- Ну что хочешь - все выполню!
- Ну ладно. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе!
- Ладно, - сказала рыбка и уплывает.
И вот сидит этот новый русский в баре с братанами. Курит, коньяк хлыщет. Вдруг он вздрагивает, весь перекашивается, стонет. Оклемавшись, он говорит:
- Блин, мужики! Только что кончил!
добавлен:
2010-06-15
Жена нового русского рассказывает подруге:
- Представляешь, меня мой вчера так обидел, ну так обидел! Я у него попросила 200 долларов на косметический салон, а он...
Подруга перебивает:
- Неужели не дал?
Та ей в ответ:
- Хуже! Посмотрел на меня пристально и 500 дал!
добавлен:
2010-06-15
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим.
добавлен:
2010-06-15
Беседуют жены новых русских. Одна другой:
- Твой муж поздно приходит домой?
- Да. И вешает мне лапшу на уши.
- А ты что?
- А я потом накручиваю ему ее на рога.
добавлен:
2010-06-14
Новый русский приходит в ювелирный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы цепочку грамм этак на триста, ну крестик грамм на пятьсот.
Продавец показывает, что есть на витрине, но ничего ему не подходит. Наконец, продавец выносит со склада уникальнейшую вещь и показывает НР. НР говорит:
- Хорошо, это я возьму. Вот только акробата с креста снимите.
добавлен:
2010-06-14
Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский.
- Ваши права!
Новый русский достает из барсетки права и подает гаишнику.
- И документы на машину.
Новый русский ставит барсетку на капот.
Гаишник повторяет:
- Документы на машину!
- А я куда поставил!?
добавлен:
2010-06-14
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
добавлен:
2010-06-13
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
добавлен:
2010-06-13
Приходит новый русский в DUTY FREE и спрашивает у продавца:
- Do you Speak English?
- Yes!
- Marlboro.
добавлен:
2010-06-13
Наняла семья новых русских гувернантку - деток воспитывать: этикету их обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала она яблоко и спрашивает деточек:
- Скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
- Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
- Замучили меня ваши отпрыски!
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы че? У-у, скоты, волки позорные, до слез мамзель свою довели! Ах, да еще и жопу тут нарисовали!
добавлен:
2010-06-12
Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку. Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, объясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь мне верна - озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает, достает «Приму», закуривает, поднимает на нового русского абсолютно пьяные глаза и произносит:
- Нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!
добавлен:
2010-06-11
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
добавлен:
2010-06-11
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем, - отвечает администратор, - все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!
добавлен:
2010-06-10
Попал новый русский в аварию. Все нормально, выжил, только губы оторвало. Приходит к хирургу, говорит:
- Пришейте, доктор мне губы.
- Но сейчас нет губ, есть только половые.
Мужик подумал и говорит:
- Пришивайте такие.
Проходит неделя, приходит он к хирургу и говорит:
- Отрезайте мне губы, не могу больше с ними, смотрю в зеркало - эрекция, в туалет пойду - губы дрожат.
добавлен:
2010-06-09
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
добавлен:
2010-06-08
«Новый русский» получил сообщение на пейджер: «Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию, заваливаюсь на географии!»
добавлен:
2010-06-08
Звонит новый русский по мобилке:
- Алло, алло, это ты?
- Нет, это не я.
- Ну, тогда прости братан, я, наверное, номером ошибся.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41