anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
добавлен:
2010-08-02
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.
- Да ладно, Вован, новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос:
- Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!
добавлен:
2010-06-29
Сидят трое новых русских в баре. Тыряют в Преф. Рядом за столом уселся лох чумазый. На столе бутыль водки и огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая, подрывается к столику «новых». Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит:
- Я твою маму в зад имел!
Бандиты переглянулись, и продолжают играть. Лох в расстроенных чувствах, вернулся к своему столику. Посидев пару минут, его опять заштырило. Опрокинув второй стакан и дожевав огурец, он опять уперся в тройку «Новых». Выбрав следующего клиента, тыча в него пальцем, заявил:
- Твоя мама была зверски изнасилована оральным способом!
Бандиты снова переглянулись и с кислыми минами продолжили расклад. Обезумев от такого наглого бездействия, оборванец метнулся к своей бутылке и залпом допил ее. Потом медленно развернулся и, пересчитав троих одним пальцем, ожесточенно заявил:
- Видал я вас во время полового акта с вашей матерью, у нее же, в одном месте. Я зверски насиловал вашу маму не только оральным, но и анальным, и всеми другими допустимыми способами!
После таких слов, самый рослый из «новых», чуть приподнявшись, сквозь зубы прошипел:
- Папа! Ты уже пьяный! Иди спать!
добавлен:
2010-06-29
Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит - еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
- Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
- Ладно, уговорил. Выписывай чек.
- Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
- Ладно, выписывай еще и лодку.
- Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
- Ладно, еще и прицеп выписывай.
- А у тебя машина какая?
- Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
- Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть - как раз для лодки с прицепом.
- Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
- Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
- Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше съезди!»
добавлен:
2010-06-29
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил да был колобок. Однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220-го «Мерседеса» и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.
добавлен:
2010-06-29
Жена нового русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Роллекс или экстравагантные часы от Живенши?
- Да по фигу что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Роллексом - мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Новый русский (со злостью):
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!
добавлен:
2010-06-29
Новый русский поставил свой «Jeep 4X4» около офиса. После работы собирается ехать домой, но тут видит надпись на машине: «4X4=16». Разозленный, он отвозит машину в мастерскую, там ее чистят. На другой день - снова: «4X4=16». Тогда он решает сделать надпись хотя-бы красиво. Снова едет в мастерскую. Там ему аккуратно пишут: «4X4=16». На следуюший день смотрит на машину: «4X4=16 - правильно!»
добавлен:
2010-06-29
Похороны нового русского. Собралась братва, торжественная обстановка, все такое. Подходит кореш прощаться:
- Спи спокойно, дорогой друг... По-э-э-эл?!
добавлен:
2010-06-28
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит новый русский:
- Я у вас вчера лекарство от геморроя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают! Я их уже штук пять съел.
- Так вы их ели?
- Нет, блин, в жопу засовывал!
добавлен:
2010-06-28
Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.
добавлен:
2010-06-28
Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
- Вот этому стрелку забъешь!
добавлен:
2010-06-27
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?
добавлен:
2010-06-27
Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят - он три дома себе построил. Спрашивают:
- Зачем?
- Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!
добавлен:
2010-06-26
Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
- Ну и как тебе Эрмитаж?
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
добавлен:
2010-06-25
- Посмотри, - говорит поджружка нового русского своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!!!
добавлен:
2010-06-25
Новый русский у себя в кабинете засовывает в модем лист бумаги. Секретарша говорит ему:
- Петр Сергеевич, факс у нас в другой комнате стоит.
- Ты кого учить вздумала? Что я, по-твоему, лох? Не знаю, как факс выглядит? Я сейчас электронную почту отправляю...
добавлен:
2010-06-24
Встретились «новые русские». Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!
добавлен:
2010-06-24
Два новых русских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.
- Девочка, дай лизнуть.
- Ай, трусики снимать неохота.
добавлен:
2010-06-24
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой.
«1) Достаньте пистолет». Достает из кобуры «Макарова».
«2) Вставьте пистолет в бак». Вставляет.
«3) А теперь нажмите...»
добавлен:
2010-06-24
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр#хать можно только тех, кто кашляет...
добавлен:
2010-06-24
Купил новый русский себе «Mercedes 600SL Cabrio». Едет по горным дорогам Кавказа, видит - треугольный знак, а на нем буква «Н». Ничего не понимая, он продолжает свою поездку с большей скоростью. Летит 200км/ч, видит, еще один треугольный знак, где изображен пустой ящик из-под водки. «Ни фига не пойму», - думает новый русский и вдавливает еще сильней акселератор. Летит 300км/ч, видит следующий знак, а на нем вообще - х#р нарисован. Проезжает со скоростью 350км/ч, вдруг его останавливает гаишник.
- Э, дарагой, ты почему нарушаешь? Штраф платить хочешь, да?
- Да у вас тут не поймешь ваще, че тут за знаки понатыкали на дороге.
- Каво понатыкали?
- Ну в натуре, че за знак с буквой «Н»?
- Не эн а нэ!
- Потом, пустой ящик из-под водки.
- Э нэт, не ящик а тара!
- А на третьем ваще х#р нарисован.
- Нэ х#р, а пися, а вместе НЭТАРАПИСЯ.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21. . . 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41