К новому русскому на дачу приезжает такой же приятель. Хозяин показывает ему владения:
- Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше - ПВО, ну еще мелочи, там - пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
- А это моя, типа, гордость - установка для запуска баллистических ракет SS-19.
Приятель спрашивает:
- А на кой она тебе, Вован?
Вован, глубокомысленно:
- А заокеанские партнеры?

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес»?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес». Я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали?
- Могильщиком.
- А за что посадили?
- Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: Контрольное захоронение!

В магазины игрушек поступил конструктор для новых русских. Он называется «Разборки».

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... а теперь жми «OK».
- Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Новый русский заходит с женой в ювелирный магазин. Жена оглядывается вокруг и восклицает:
- Чистота!
Новый русский:
- Чисто та или чисто вон та?

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить...

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На «Мерсе» мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Встретились двое новых русских. Один ехал на рыбалку, другой возвращался с полным багажником рыбы. Первый говорит:
- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?
- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь.
- Тормози! А наживка?
- Братан, лови на понт!

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивном костюме, весь увешан золотом)
- Чем занимаешься?
- ..., - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

Как-то попал новый русский на «Поле Чудес» и выпал ему сектор «приз». Вносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит новый русский, - разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Затем отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый «Мерс», что на всю страну свисну.

Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Иван Иванович, я вот думаю - нам бы шофера нанять...

К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: «Над домом Агамемнона тяготело проклятие.» Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Приходит новый русский к бабке - толковательнице снов и говорит:
- Прикинь, бабка, мне сегодня в натуре картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Один новый русский ехал на своем «Мерседесе». Вдруг он увидел бомжика, жующего траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не может отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь. «Боже мой! Уже три часа ночи!» - воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка, но она не продается!

Сидят на дереве около речки два нарика. Сидят обкуренные и кайф ловят. Вдруг слышится рокот «Grand Cherokke» и через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит он из машины и спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они, хором:
- Да где стоишь, там и переезжай!
Новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, нахрен, брод!
Нарки, опять хором:
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрят. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!