Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал.

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты че, бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли.

Новый русский приходит к попу с дохлым котиком:
- Хочу кота отпеть и похоронить.
- Никогда. Это ведь церковь!
- Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал!
- Никогда не быть этому, это богохульство! Вон, иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают.
- А сколько у них стоит? У меня всего 5000$ с собой, хватит ли?
- Что-же ты раньше не сказал, что котик крещеный!

Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. А у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог, посмотрев, говорит:
- У вас с зубами все в порядке! Что же вы еще хотите?
- Да вот, сигнализацию хотел бы поставить!

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на своем «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
- И какие последствия?
- Ну, Серега в больнице, «Мерс» - всмятку.
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый.

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, не видел ее, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Новый русский собрался помирать и решил привести сына на свой мясокомбинат обучить делу:
- Видишь барана?
- Да.
- Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
- Нет.
- Вот баран, вот машина. Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
- Нет.
- Еще раз! Вот баран, вот машина! Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
- Нет, папа. А есть такая машина, чтобы туда засунуть палку колбасы, а оттуда - баран?
- Да сынок, это твоя мама!

Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово «чисто» является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить словосочетанием «в натуре».

Решила как-то жена нового русского - природная блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос «Поэты и писатели серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю! - радостно восклицает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит.
- Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки, поступила.

Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
- Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
- Я же предупреждал - больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
- Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
- Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что, вы ещё хотите задний ход дать?

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
- Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел.

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится - столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
- Ой, не в то горло попало.
- Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - «пошлина»!
- Ну так и пошли его на...

Нашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:
- Ну че, давай, три желания загадывай.
- А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
- Конечно.
- А дачу на Гавайях?
- Легко.
- А самолет личный?
- Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят, а водила их очень грустный. Спрашивают:
- Слышь, Вася, а чо ты типа такой грустный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может, мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи, мы все решим.
- Нет, пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чо ты тогда такой грустный?
- Да я вот подумал пацаны... а может, вы меня возить будете?

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:
- Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались вы.
Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил! Ты мне борщ приносил!!!